Kate Moss a 40 ans - Wow!

Oyé oyé braves gens, nous célébrons (depuis la semaine dernière, mais il faut bien ça), un évènement interplanétaire : les 40 ans de Kate Moss.

Et tout le monde (ie la presse mode) de s'extasier : comment peut-elle avoir 40 ans et continuer de travailler?

Oui, comment en est-elle arrivée là? Parce que c'est bien connu, à 25 ans les mannequins redeviennent citrouilles, et doivent se trouver fissa un footballeur (ou François Pinault) pour survivre dans un minimum de bling.

Au milieu de ce concert de louanges, je vais me permettre une atroce question, qui va m'attirer les foudres de toute la fashion sphère - bon comme je connais personne c'est pas grave : mais qu'est-ce qu'on lui trouve, à Kate Moss? Des années que je m'interroge sur l'engouement qu'elle suscite, tant je la trouve pas si terrible que ça : un visage sympa mais sans plus, des jambes torses (ha pardon, c'est un 'thigh gap'), des genoux cagneux, j'avoue n'avoir jamais compris la fascination qu'elle exerce sur le business de la mode.

Après une étude poussée de son cas, je pense avoir compris l'embrouille. L’arme d’enfumage massif de Kate, c’est son silence : no tweet ni facebook, pas de selfie à poil ou en plein yoga comme ses consoeurs, quasi pas d’interviews. Et là, je lui dis merci, à Miss Moss. En plus d’alimenter le mythe, ça nous évite les platitudes navrantes égrénées à longueur d’itv par les mannequins : "ce qui compte c’est la beauté intérieure", "je ne fais de régime mais je mange sain et je fais du sport", et cette réponse horripilante à la question « qu’est-ce que vous n’aimez pas chez vous ? » : « je déteste mes pieds ». Sans oublier, parce que celle-ci elle m'éclate aussi : "c'est la confiance en soi qui rend belle". Yes Giselle, moi j'ai l'impression que c'est plutôt le contraire, mais bon.

Au moins, Kate Moss, elle nous emmerde pas avec tout ça. En meme temps, pas facile pour elle de vanter son régime perso à base de coke, rosé et clopes, tout ça en cramant au soleil. 
Et là je m'incline, je sens que je vais finir par succomber à la 'katemania' : continuer de vivre sa vie même pas politiquement correcte sans se préoccuper de ce qu'en pensent les autres, et sans nous parler de son engagement pour la défense de l'environnement et autres recettes veggies, ça c'est fort !!!

Voilà, Kate Moss a 40 piges, elle continue à travailler, fumer et boire. A l'heure  où je vous parle, elle doit digérer une belle gueule de bois post-fiesta. Sur ce coup-là, Photoshop n'y peut rien...

Alors...Julie ou Valérie?

T'es un homme politique  et t'as pas de maîtresse!? Arrêêêtes, c'est pas possible, le pouvoir, ça rend sexy...

Qui eut cru que notre président de la République serait un tel love symbol? Notre Kennedy à nous? Rooo, personne, mais alors, per-son-ne!!

Alors qu'on a crucifié un Strauss- Kahn répugnant, voilà qu'on découvre un François Hollande chaud comme la braise. Mais jetez-lui un seau d'eau, qu'on en finisse avec cette libido débordante! Mais qui a-t'on élu? Un ado boutonneux travaillé par ces hormones? Il va nous faire de l'acné à 60 piges? Attention, il va bientôt falloir qu'on aille chez l'orthodontiste lui poser un appareil dentaire...Et les cuistots de l'Elysée, ils lui donnent suffisamment de p'tits suisses pour sa croissance?

En dehors du fait qu'on se fout totalement de la vie amoureuse du citoyen Hollande, il n'en reste pas moins que ça devient fatigant : son quinquennat est depuis le début plombé par des histoires dignes de cours de récré : François il a lâché Ségolène, F+V= amour éternel, non pas possible, encore une? Vlan un tweet, pan un bouquin, paf la une de Closer...Mais où s'arrêtera-t'il?

Le plus inquiétant dans ces histoires pathétiques, c'est qu'on s'imagine qu'un président est concentré h/24 sur les problèmes de son pays : chômage, pouvoir d'achat, humoristes fachos, bref il a quand même 2, 3 sujets à traiter. Alors que pas du tout : ce qui l'intéresse, lui, c'est de savoir si sa mère va l'autoriser à prendre son scoot' pour rejoindre Julie, en faisant croire à Valoche qu'il va bosser son exposé chez Manuel. Au secours!!! Et Valoche qui s'accroche parce qu'elle veut aller passer ces vacances chez les Obama aux US, pour échanger ses robes avec Michelle.

Nous n'avons pas à ce jour la 'clarification' promise par Hollande quant à celle qui aura la joie et l'honneur (et les couilles, vu le bonhomme!) de devenir sa moitié - on ne dit plus 'première dame', maintenant ça implique qu'il y en ait une seconde, voire une troisième, hein, prenez un ticket mesdames...

Mais à tous ceux qui - comme moi - hallucinent qu'on se retrouve dans de pareilles embrouilles, j'ai l'explication - astrale -  d'Elisabeth Tessier : Hollande et Trierweiler sont pris dans une 'tenaille de Saturne, ce qui signifie un moment pas très gai'.

Bon, François, j'ai voté pour toi, ce serait sympa que tu redresses la barre rapidos. Noon, pas celle-là, c'est bon, on a compris!