Ta mère en slip au supermarché Chanel

Je lisais récemment un article d'une quelconque 'it' modasse, qui disait que son denier émoi fashion remontait au défilé 'supermarché' Chanel.

C'est vrai, quelle idée délicieuse. On y pense pas assez, mais le supermarché, c'est hype. Teeellement décalé, so exotic, daarling, surtout quand t'y vas jamais. Telle NKM qui découvre le métro et ses rencontres bouleversifiantes, la fashionista découvre cet endroit chamarré qu'est le Super U.

Pour la tenue, je suggère de tenter le sac poubelle Lanvin (été 2014), histoire de bien rester dans le trip concierge. C'est vrai, c'est pratique un sac poubelle : je conseille le format 30 litres, au-delà c'est un peu lourd à trimballer. Bah oui, y a pas de anses, alors déjà que pour aller jusqu'aux poubelles de l'immeuble ça pèse un peu, alors si on met son ordi dedans...

La mode, ou l'art de sublimer le quotidien.

Fesse-tival de l'été

C'est l'été, les pipeules sont en vacances. Et ce qui est bien, avec l'été, c'est qu'on peut montrer à quel point on est bien foutu(e). Car en dehors de Rihanna qui se trimballe à poil toute l'année, le commun des mortels est tout de même contraint de porter autre chose qu'un maillot de bain.

Alors voilà, trop heureux de libérer leur body, les 'stars' nous envoient des photos de leur cul. Littéralement. Lea Michele, Serena Williams, sans oublier la vulgarissime Afida Turner, que des gens qui sont persuadés que la planète fantasme sur leur derrière.

Laurent Delahousse, si tu me lis, toi seul pourrait rendre intéressante cette tendance débile.

Météo des plages

Au menu ce matin :

Crash d'un avion descendu 'par erreur' par un missile qui passait dans le coin, escalade du conflit israelo-palestinien avec images d'enfants morts, un TER fonce dans un TGV, 3 bus allemands se pulvérisent sur la route, affrontements à Paris lors d'une manif' 'pro-palestinienne', le tout sous une alerte orange aux orages violents sur la France.

Bel été à tous...

Vacances, j'oublie tout...

...Même mon ordi en arrivant lundi matin au bureau. C'est important, quand on vient de commencer un job, de se fondre rapidement dans le décor et de montrer son efficacité, hein. Grand moment de solitude quand j'ouvre la porte de mon bureau et que je réalise qu'il manque quelque chose. Et là, je le visualise, mon ordi, gentiment posé près du coffre dans mon salon. Là où je l'ai posé vendredi soir et instantanément oublié. On ne pourra pas dire que je ne décroche pas le week end...

Sourires contrits des collègues (la pauvre, quelle grosse buse), et rapatriement chez moi (1h et des bananes + tard) d'où, heureusement, je peux télétravailleur. Ça, c'est fait.

Gavage Do Brasil

Le lendemain de la victoire des bleus contre le Nigéria, la mollassonne Sophie Le Saint démarre son journal d'un tonitruant : 'la France se réveille avec le sourire après la victoire des bleus, bla bla bla...'.

Comment ça, 'La France'? Comme si la totalité des français se réveillaient avec la banane parce qu''on' a gagné un match...

Peut-on arrêter de nous présenter l'équipe de France comme un antidote à la morosité, au chômage, voire à la guerre? Cf les déclarations hallucinantes de l'inénarrable Domenech, qui affirme que si les ukrainiens font la guerre, c'est parce qu'ils n'ont pas été qualifiés pour la coupe du monde : on s'occupe comme on peut.

Surtout, peut-on arrêter de nous 'forcer' à aimer cette p... d'équipe de France? 

Depuis le début de la coupe du monde, c'est bourrage de crâne permanent, on surjoue un engouement  qui sonne un poil faux: Télématin do brasil, ton slip 'do brasil', ton dressing 'soir de match', jusqu'à 'eat sushi' qui envoie des mails avec de pauvres makis déguisés en footballeurs pour vendre ses menus 'fans de foot'...stoooop!

Et pourtant, malgré ce matraquage, je n'ai pas l'impression que ça prenne plus que ça. Personne n'arrive au bureau le matin dans son paréo brésilien, peu de drapeaux français aux fenêtres (et encore moins algériens, spéciale dédicace), et surtout, ça n'empêche pas d'être de mauvaise humeur le matin, n'en déplaise à Sophie le Saint et son sourire niais (je l'aime pas, j'en profite).

Au moins, on a dépassé le stade 'découverte du Brésil' : y mangent quoi les brésiliens? c'est quoi le secret des brésiliennes pour entrer dans leurs strings? Focus sur les stades pas finis, les favellas et...les grèves. Comme en France. Comme quoi on était 'so Brasil' sans le savoir.

Par esprit de contradiction, et même si j'aime bien regarder un match de temps en temps (si si), j'irais presque jusqu'à souhaiter que les Bleus se fassent écraser par l'Allemagne. On pourrait repasser à un dressing normal -perso le vert et le jaune ne me siéent pas au teint - et commander des menus 'fans des vacances' chez eat sushi. On met des lunettes de soleil à un maki et le tour est joué.