Alerte canicule : on va tous mourir

On ne parle que de ça : nous allons avoir 3 jours de beau temps consécutifs sur la France, tous nos spécialistes météo sont en alerte maximale.

Au 13h de France 2, la rédac' est au taquet sur le dossier 'Canicule'. Comme tous les ans depuis 2003, on nous distille les conseils de survie : on ne fait pas son jogging la clope à la bouche en plein cagnard, et on coupe son rosé pamp' avec de l'eau. Attention, contrairement aux idées reçues, il ne faut pas abuser de la flotte. Selon un toubib que j' ai entendu à la radio, s'il faut hydrater les personnes âgées pour éviter de les retrouver format fruit sec, il ne faut pas les forcer à avaler 2 litres par jour : on risque de les noyer (véridique). Ce serait dommage que Mémé Raymonde décède d'une overdose de Vittel.

Dans cette situation extrême, c'est important d'avoir les témoignages des envoyés spéciaux au front : Direct dans un parc à Poitiers, avec gros plan sur des gamins les pieds dans la fontaine, reportage au Foyer du Romarin, où l'activité gym douce a été remplacée par la chorale...On termine sur des scènes de panique dans les grandes surfaces : on s'arrache les ventilateurs et on fait témoigner les clients 'ha oui c'est sur y fait chaud'.

Il y a même un 'Numero Canicule' à dispo du public: 'Allo, j'ai chaud!' 'hé ben buvez madame'.

Et ce n'est le début. Bientôt, l'insupportable Catherine Laborde devrait s'alarmer du niveau des nappes phréatiques, un classique.

BON : On pourrait pas aussi se dire que ça fait du bien d'avoir un peu chaud en été?!! Qu'on est trooop contents de se balader les jambes à l'air et de sortir nos tongs?

En même temps, c'est pas la canicule qui signale le début de l' été. Non, c'est la première diffusion de Fort Boyard :).

Les Reines du Bitching

Après VOICI, les Reines du Shopping : vous allez vous dire que je fais dans le culturel le week end...

Alors c'est pas une émission qui va changer la face du monde - loin s'en faut - mais je me délecte de cette ambiance 'girly' voire 'bitchy' : pour les non initiées, 5 nanas doivent réaliser un shopping 'parfait' avec un thème et un budget imposé :  'dîner en amoureux', 'baptême de la grand-mère', 'chic sans talons', bref d'épineux défis fashion relevés plus ou moins haut la main par nos aspirantes au titre suprême.

C'est sur M6, donc le casting est savamment dosé : De la jeune, de la vieille, de la bourgeoise et ma préférée, la toujours fringante cagole Niçoise, avec ses cheveux platine et son maquillage rose nacré. Tout pour un bon choc des cultures.

Chaque candidate présente son univers et son 'staïle', et la poilade commence : Dressings blindés de jupes moulantes motif leopard, festival de pompes vulgaires, maquillage permanent...que du lourd. Puis on passe au massacre en règle de la candidate du jour par ses rivales toutes convaincues d'être chacune l'unique détentrice du bon goût : 'elle est boudinée dans sa robe', 'le turquoise lui va pas au teint', 'elle est trop vieille pour porter ça', bla bla bla. On a parfois droit à un détail chic, comme cette cougar assumée qui ne porte pas de culotte! Le shopping se termine par une 'mise en beauté', souvent synonyme de choucroute laquée ou boucles has-been et maquillage à la truelle. Pourtant aguerrie, Christina est parfois médusée par l'audace de ses candidates : 'la mini jupe moulante à 48 ans c'est pas possible ma chérie!!'.

Je me moque mais j'aime bien, parce qu'il y a des ingrédients inhérents à la vie d'une femme, quel que soit son âge : des fringues et des copines à critiquer, sport national de toute nana qui se respecte. On a toutes passé de délicieuses soirées à gossiper sur Machine qui a grossi et truc qui s'est fait une coupe de cheveux à chier, pour dire le contraire lendemain sans sourciller. Voilà un truc que les hommes ne comprennent pas, savent pas ce qu'ils ratent...