Parce qu'elle le vaut bien

Je me suis bien marrée l'autre soir, en regardant l'émission Complément d'Enquête sur Liliane Bettencourt.

Une fenêtre sur le monde méconnu (pour ma part) des riches, et des parasites qui leur tournent autour. On le sait, à un certain niveau de fortune, on a du mal à distinguer les vrais amis des pique-assiette. Mais on connait les histoires avec François-Marie Bannier et tutti quanti.

Non, ce qui m'a frappé, c'est la persistance dans ces milieux de certains comportements, cette condescendance propre aux ultra-blindés vis-à-vis de leur 'personnel'...qui en rajoute dans la lèche absolue en parlant avec dévotion de 'Madame'.

Condescendance intégrée par le journaliste, qui nous présente Martine, 'sa fidèle lingère'. Le capitaine Haddock avait son 'brave Nestor', Liliane Bettencourt, sa 'fidèle lingère'. Martine qui a de grands souvenirs de ses années passées au service de Madame, nous abreuve de témoignages touchants censés prouver la grande humanité de sa patronne : 'Si j'avais mal repassé une serviette, Madame me la faisait renvoyer avec un petit mot  : 'Martine, le coin de la serviette n'est pas repassé, qu'en pensez-vous'? C'était adorable, hein.' 'Adorable'? WTF!? Et même, Madame lui offrait des produits l'Oréal à Noël. Quelle générosité.

Martine, à qui Liliane parle un jour des caprices de la destinée : ''Mais Martine, si votre papa avait inventé le shampoing, c'est vous qui seriez à ma place!'' Dieu merci, aujourd'hui c'est vous qui me cirez les pompes!(ok, ça c'est moi). J'a-do-re.

Intéressante, cette émission. Le journaliste introduit également le témoignage d'une amie, 'en immersion pendant 15 ans chez les riches'. Waouh, il s'est passé quoi après? elle a cramé sa couverture? Prise en flag' chez Lidl? Cette ancienne infiltrée est là pour nous dire à quel point Liliane travaillait dur pour entretenir l'héritage de papa. Héritage qui pèse parfois sur les épaules de la frêle jeune femme (j'aime assez ce style Arlequin). D'ailleurs le journaliste le dit : 'Liliane Bettencourt étouffe sous ses millions'.

Moi aussi, je veux en chier comme Liliane Bettencourt.

Horoscope de l'été

LOVE : 
En couple, c'est la misère. Votre mari reluque toutes les minettes en short, pendant que vous finissez la salade de pâtes. Célib', c'est pas mieux : après avoir lamentablement échoué sur l'opé '-12 kgs avant l'été', vous passez vos vacances enterrée dans le sable.

TRAVAIL : 
Si tout va bien, vous êtes à 1000 bornes de votre bureau, et vous avez oublié jusqu'aux prénoms de vos collègues. Pour les losers qui moisissent au bureau, les astres vous soutiennent (ha ha, genre!). Cest le moment de montrer vos capacités. Problème : vous pouvez toujours vous défoncer, y a personne pour le voir.

MON CONSEIL (à la con): Soyez vous-même, en mieux

Ta mère en slip au supermarché Chanel

Je lisais récemment un article d'une quelconque 'it' modasse, qui disait que son denier émoi fashion remontait au défilé 'supermarché' Chanel.

C'est vrai, quelle idée délicieuse. On y pense pas assez, mais le supermarché, c'est hype. Teeellement décalé, so exotic, daarling, surtout quand t'y vas jamais. Telle NKM qui découvre le métro et ses rencontres bouleversifiantes, la fashionista découvre cet endroit chamarré qu'est le Super U.

Pour la tenue, je suggère de tenter le sac poubelle Lanvin (été 2014), histoire de bien rester dans le trip concierge. C'est vrai, c'est pratique un sac poubelle : je conseille le format 30 litres, au-delà c'est un peu lourd à trimballer. Bah oui, y a pas de anses, alors déjà que pour aller jusqu'aux poubelles de l'immeuble ça pèse un peu, alors si on met son ordi dedans...

La mode, ou l'art de sublimer le quotidien.

Fesse-tival de l'été

C'est l'été, les pipeules sont en vacances. Et ce qui est bien, avec l'été, c'est qu'on peut montrer à quel point on est bien foutu(e). Car en dehors de Rihanna qui se trimballe à poil toute l'année, le commun des mortels est tout de même contraint de porter autre chose qu'un maillot de bain.

Alors voilà, trop heureux de libérer leur body, les 'stars' nous envoient des photos de leur cul. Littéralement. Lea Michele, Serena Williams, sans oublier la vulgarissime Afida Turner, que des gens qui sont persuadés que la planète fantasme sur leur derrière.

Laurent Delahousse, si tu me lis, toi seul pourrait rendre intéressante cette tendance débile.

Météo des plages

Au menu ce matin :

Crash d'un avion descendu 'par erreur' par un missile qui passait dans le coin, escalade du conflit israelo-palestinien avec images d'enfants morts, un TER fonce dans un TGV, 3 bus allemands se pulvérisent sur la route, affrontements à Paris lors d'une manif' 'pro-palestinienne', le tout sous une alerte orange aux orages violents sur la France.

Bel été à tous...

Vacances, j'oublie tout...

...Même mon ordi en arrivant lundi matin au bureau. C'est important, quand on vient de commencer un job, de se fondre rapidement dans le décor et de montrer son efficacité, hein. Grand moment de solitude quand j'ouvre la porte de mon bureau et que je réalise qu'il manque quelque chose. Et là, je le visualise, mon ordi, gentiment posé près du coffre dans mon salon. Là où je l'ai posé vendredi soir et instantanément oublié. On ne pourra pas dire que je ne décroche pas le week end...

Sourires contrits des collègues (la pauvre, quelle grosse buse), et rapatriement chez moi (1h et des bananes + tard) d'où, heureusement, je peux télétravailleur. Ça, c'est fait.

Gavage Do Brasil

Le lendemain de la victoire des bleus contre le Nigéria, la mollassonne Sophie Le Saint démarre son journal d'un tonitruant : 'la France se réveille avec le sourire après la victoire des bleus, bla bla bla...'.

Comment ça, 'La France'? Comme si la totalité des français se réveillaient avec la banane parce qu''on' a gagné un match...

Peut-on arrêter de nous présenter l'équipe de France comme un antidote à la morosité, au chômage, voire à la guerre? Cf les déclarations hallucinantes de l'inénarrable Domenech, qui affirme que si les ukrainiens font la guerre, c'est parce qu'ils n'ont pas été qualifiés pour la coupe du monde : on s'occupe comme on peut.

Surtout, peut-on arrêter de nous 'forcer' à aimer cette p... d'équipe de France? 

Depuis le début de la coupe du monde, c'est bourrage de crâne permanent, on surjoue un engouement  qui sonne un poil faux: Télématin do brasil, ton slip 'do brasil', ton dressing 'soir de match', jusqu'à 'eat sushi' qui envoie des mails avec de pauvres makis déguisés en footballeurs pour vendre ses menus 'fans de foot'...stoooop!

Et pourtant, malgré ce matraquage, je n'ai pas l'impression que ça prenne plus que ça. Personne n'arrive au bureau le matin dans son paréo brésilien, peu de drapeaux français aux fenêtres (et encore moins algériens, spéciale dédicace), et surtout, ça n'empêche pas d'être de mauvaise humeur le matin, n'en déplaise à Sophie le Saint et son sourire niais (je l'aime pas, j'en profite).

Au moins, on a dépassé le stade 'découverte du Brésil' : y mangent quoi les brésiliens? c'est quoi le secret des brésiliennes pour entrer dans leurs strings? Focus sur les stades pas finis, les favellas et...les grèves. Comme en France. Comme quoi on était 'so Brasil' sans le savoir.

Par esprit de contradiction, et même si j'aime bien regarder un match de temps en temps (si si), j'irais presque jusqu'à souhaiter que les Bleus se fassent écraser par l'Allemagne. On pourrait repasser à un dressing normal -perso le vert et le jaune ne me siéent pas au teint - et commander des menus 'fans des vacances' chez eat sushi. On met des lunettes de soleil à un maki et le tour est joué.