samedi 10 janvier 2015
JE SUIS CHARLIE...et les sourcils de Kim Kardashian.
Paris, le 07 janvier 2015 : Charlie Hebdo est attaqué, et un monde s'écroule.
Le mien, et celui de millions de français. S'ensuivent des heures de choc, de questionnement, de kilomètres de chaînes d'info en continu. Et dans ce contexte épouvantable, je tombe sur un tweet de elle.fr : Kim Kardashian a changé de sourcils. C'est surréaliste : parce qu'à un moment, on s'est préoccupés de ça?? Parce que le changement de la ligne de sourcils de Kim Kardashian peut faire le tour des réseaux sociaux du monde entier, tout comme le slogan 'JE SUIS CHARLIE'? Consternation abyssale (je trouve pas les mots, ceux-ci feront l'affaire).
Je ne lisais pas Charlie Hebdo parce que je prenais leur présence pour argent comptant, comme une évidence. Ils étaient là, Cabu et Wolinski étaient juste parfaitement immortels, on avait des trésors nationaux sans le savoir, sans réaliser à quel point ces mecs étaient précieux pour nous. J'avais sous-estimé les problèmes qu'ils rencontraient et les attaques dont ils faisaient l'objet, comme l'a dit Jeannette Bougrab lors de sa si émouvante interview sur BFMTV. On a regardé la liberté d'expression se faire grignoter tous les jours sans s'émouvoir, parce qu'on ne s'en préoccupait pas plus que ça, dans le fond.
Maintenant voilà : la liberté d'expression n'est plus un vague concept, c'est un combat. Comme l'éducation, l'avortement, la lutte contre les inégalités. Et qu'on a l'impression d'être à un tournant : soit le monde tend vers plus de lumière, soit il sombre dans l'obscurantisme. Unissons-nous. Avant que le monde ne se remette à tourner autour des sourcils/fesses d'une poufiasse sans intérêt.
jeudi 1 janvier 2015
Happy New Year!
Voilà, ça, c'est fait! 1er janvier, on en a terminé avec les fiestas imposées et le tunnel de bouffe qui nous mène de Noël au Jour de l'an. Bon on va encore se fader quelques micro-trottoirs sur les bonnes résolutions pour 2015 (j'arrête de fumer et je fais du sport) mais dans une semaine max, ce sera 'business as usual'...et une overdose de frangipane.
Au lieu de se souhaiter des conneries genre 'la santé et pleins de beaux projets pour toi et ta famille', soyons concrets : je vous souhaite à tous moins de connards en tous genres sur votre chemin, un peu plus de joie et de légèreté, et surtout, un VRAI recul de la connerie qui a dominé le monde en 2014: plus d'éducation , de liberté, d'ouverture d'esprit, et du respect pour toutes les femmes du monde, bordel!!
"Learn from yesterday, live for today, hope for tomorrow." — Albert Einstein
On a qu'à essayer ça. Bonne année :)
lundi 17 novembre 2014
The French Woman Style
C'est LA tendance sociétale du moment, le sujet de moults bouquins et articles 'worlwide':
Elle mange mais ne grossit pas, s'habille chic, élève ses 3 mômes en travaillant à plein temps dans la zénitude la plus totale...mais qui est la Femme Française? Décryptage.
1er élément du mythe : La Fêêêmme Française vit à Périgueux. Nan j'déconne. La F.F est parisienne, bien sûr. A périgueux, y a pas de fêêêmme française, y a que du boudin provincial mal fagoté. La F.F est une grande tige brune, une fausse belle cachée sous sa frange : Caroline de Maigret, Lou Doillon, Ines de la Fressange. Elle fait partie de l'aristocratie du show-biz, et trimballe son style savamment négligé dans les soirées branchouilles.
La F.F est naturellement mince. Pffff...qui n'a pas éventé le stratagème d'une copine qui se la joue 'j'mange tout c'que j'veux mais j'grossis pas'. La vérité : la F.F se nourrit exclusivement de brocolis vapeur, et fait un petit footing de 30 bornes dès qu'elle avale un carré de chocolat (qu'elle a avalé d'un air faussement jovial en clamant 'j'adooooore le chocolat!!' pour faire genre.)
La F.F a du style sans en avoir l'air. Son look de base : trench coat, jean taille haute et stan smith. Son fashion statement : 'je mixe du H&M et du Chanel'. Et contrairement à nos amies anglaises (que j'aime), la F.F le sait : pas besoin de se ripoliner la face et de sortir en nuisette vulgos pour être sexy.
Last but not least : La F.F a un job cool : elle est vaguement mannequin-dj-organisatrice de soirée VIP, elle dessine des t-shirts pour des marques pointues et surtout 'elle voyage beaucoup'. Elle aime la simplicité et les basiques (le cachemire, les produits bio) est vaguement écolo 'mais j'avoue, je prends des bains, ouh la la c'est mal'.
Alors je suis désolée pour toutes ces américaines qui se creusent le citron pour percer notre secret (ben ouais, j'suis française quoi merde):
C'est vrai, on a la classe internationale, mais voilà, ça s'explique pas. (Et vlan. Humour, hein;))
lundi 27 octobre 2014
Annonce recrutement
A force d'écumer les sites d'annonces de jobs à différentes périodes de ma trépidante vie professionnelle, j'ai fini par faire une petite synthèse des demandes. L'annonce 'lambda', ça donnerait ça:
Entreprise innovante en pleine croissance recherche son Responsable Marketting (avec 2 'tt', vu tout récemment sur un site).
Entreprise innovante en pleine croissance recherche son Responsable Marketting (avec 2 'tt', vu tout récemment sur un site).
Profil du candidat recherché:
Tu es un mec, dans les 30 piges, genre Arnaud Dupont, diplômé d'une école de commerce. A compétences égales et à moindre salaire, ce poste est ouvert aux femmes.
Tu as 14 ans et 8 ans d'expérience en marketing - tu as également de solides compétences en comptabilité et maçonnerie. Trilingue (anglais/Chinois/Uzbekh, une autre langue serait un plus),'vous savez travailler en mode projet' (= tu fais tout en même temps, pour tout de suite) et 'savez gérer la pression' (t'en prendre plein la gueule sans broncher).
Si tu es une senior sur le marché de l'emploi (25 ans) au mieux tu es stérile (un certificat médical vous sera demandé, on est jamais trop prudent), au pire volontaire pour adhérer au programme de congélation de tes ovocytes imposé proposé par l'entreprise. Tu pourras ainsi te consacrer à ta carrière, puis envisager une maternité sereine à 60 ans, et profiter pleinement de tes enfants pendant les 10 ans qu'il te reste à vivre.
Qualités requises:
Tu as Zéro sens de l'humour, aucun sens critique et pas de vie perso. Tu es corvéable à merci, les places sont chères.
Merci d'envoyer votre CV, photo (moches s'abstenir) et prétentions salariales (pas la peine de t'emballer, tu seras déçu(e)).
Vous avez envie d'intégrer une entreprise à taille humaine? Rejoignez-nous!
CDD de 15 jours, à pourvoir immédiatement.
dimanche 7 septembre 2014
Rentrée fashion : liste de mes non-envies
Cheveux, looks...tous les conseils à ne pas suivre en cette rentrée fashion!
Le chignon-tresse : 2 mots qui font peur et font instantanément penser à une vieille petite fille. Alors les 2 concepts associés, c'est du lourd. J'ai vu pire dans le ELLE de cette semaine : le chignon-Minnie, qui consiste à se faire un gros noeud sur la tête, façon Minnie, égérie Disney. Le jour où je sors comme ça, j'espère avoir des amies sincères qui m'enverront en rehab direct.
Le head-band : Comment ce truc ridicule arrive-t'il à perdurer dans la rubrique 'Les indispensables' de mes magazines préférés? Y a un truc qui m'échappe.
Le tailleur-short : Soi-disant la bonne tenue pour aller au bureau à la rentrée. Genre le haut est au boulot, le bas en vacances. Juste, on va pas au bureau en short.
Le cropped-top : J'ai eu ma période 'cropped-top', époque Madonna 'Like a virgin' (hééé oui). Il y a 25 ans, et c'était déjà non-autorisé aux plus de 15 ans.
Les imprimés : feuillages, fleurs, pois, rayures...et le fameux mix-and-match pour mélanger tout ça. J'ai mal aux yeux.
La maille chaussette : Vu dans tous les mags de septembre, le retour de la maille. On est presque en automne, jusque là, c'est normal. La nouveauté 2014, c'est le total look maille! Hmmm, l'exquise sensation du pantalon qui gratte, la silhouette de folaïe qu'on a dans son fute en mohair...La blague.
Alors que les journalistes modes n'hésitent pas sur le combo tailleur en maille + chignon-Minnie, elles nous enjoignent la prudence sur des concepts plus fous, genre porter un sac blanc en hiver. Oui mes amies, toujours dans le ELLE de cette semaine, l'auteur de l'article 'Facile le style!' (!!) nous le dit : 'Le sac blanc en hiver, cela peut sembler fou'.
J'ai choisi mon camp : je cours m'acheter un sac blanc pour avoir l'air totalement crazy cet hiver.
P.S : J'allais oublier! La cape. Comme tous les ans, c'est non.
dimanche 24 août 2014
Résiste...Prouve que tu existes...!
Duflot, Mélenchon...ces personnalités qui n'existent que dans la polémique et qui ne craignent qu'une chose : le vide et l'absence médiatique.
Bouquin qui dégueule sur Hollande pour Duflot, hurlements contre la terre entière de Mélenchon...ils apportent quoi au juste, ces gens?
Duflot fracasse Hollande : Il est pas bon, elle l'aime pas, bon. Merci Cécile, pour cette analyse pointue du début de quinquennat. Si c'est pour nous dire ça qu'elle a voulu 'retrouver sa liberté de parole' et qu'elle a refusé ZE super ministère de l'écologie au gouvernement...mouaich. Mais l'objectif est atteint je suppose, puisqu'elle fait parler d'elle en cette rentrée politique.
Le pénible Mélenchon, lui, 'prend du recul' de la vie politique, mais continue de cracher sa haine de Hollande, de la gauche de la droite...et globalement de tous les demeurés qui ne sont pas d'accord avec lui. Mélenchon, qui se retire, donc, mais qui s'aime trop pour s'avouer vaincu, et qui va fonder un autre mouvement, ce serait trop bête de gâcher un tel capital sympathie...
Mélenchon, tu nous fatigues, prends ta retraite, achètes toi une canne à pêche, et va gueuler sur les poissons le dimanche.
Mélenchon, tu nous fatigues, prends ta retraite, achètes toi une canne à pêche, et va gueuler sur les poissons le dimanche.
vendredi 15 août 2014
Pan, t'es mort!
Je suis effarée. La semaine dernière, lors d'une manif 'pro Gaza', comme on dit, un homme a été interpellé. Motif : il brandissait une kalachnikov au milieu de la foule.
Interrogé sur France Info, le cerveau de l'opération se justifie : oui il avait bien une arme, mais factice. Il voulait juste 'montrer ce qui se passe réellement à Gaza', les enfants morts, tout ça...C'était pour de faux, rhooo, si on peut plus rigoler!
La journaliste ne lui a pas demandé s'il trouvait son initiative intelligente. Le mec ne sera pas sanctionné, même pas une amende.
Moi ça m'interpelle grave: ça choque personne de voir des kalachnikov, même fausses, dans les rues de Paris?? C'est ça les manifs 'dans le calme et respectueuses de la démocratie'?
On dirait qu'on jouerait à la guerre...mais c'est pas un jeu la guerre, bordel!! C'est moi, où la bêtise et la haine sont en train d'envahir le monde en cet été 2014?
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