Bienvenue à l'âge de pierre

 

Elle, 14 février 2014 :

"Aux Emirats Arabes Unis, une loi votée par le Conseil fédéral national oblige désormais les femmes à allaiter leurs enfants jusqu'à l'âge de 2 ans. Si une mère veut s'y soustraire, son mari pourra porter plainte contre elle."

Bien bien bien. A quand une manif' pour imposer cette saine vision de l'allaitement en France? Ludivine de la Rochère, cette loi pleine de bon sens ne va t'elle pas dans le sens de la famille telle que vous la concevez? Il est urgent de rassembler les troupes autour de ce thème fédérateur.

En effet, les bons français anti mariage gay/ loi famille/ gauche-au-pouvoir et  tutti quanti sont aussi farouchement anti 'parité'. Ainsi peut-on entendre dans les diners en ville des interrogations pertinentes du type : 'et on va obliger les femmes  être camionneurs?' (ouarf ouarf).
Que ces esprits éclairés se rassurent, la loi ne peut obliger personne à afficher des calendriers salaces dans la cabine de son 38 tonnes pour devenir routier (restons dans le cliché).

Force est de constater qu'on ne manque pas, en 2014, de bonnes idées pour améliorer la condition de tous, et surtout des femmes bien entendu. Pour  toutes celles qui ne pourront enfanter ou allaiter - les salopes - je suggère une bonne lapidation en place publique, pour l'exemple.

Gisèle Bündchen, qui pense que comme elle, toutes les femmes du monde passent leur temps à faire du yoga en sirotant du jus de Coco, l'avait dit : 'l'allaitement devrait être obligatoire'. Visionnaire, Gigi..!

Vous sentez vous aussi ce vent de progrès? Moi Tarzan toi Jane? Stay tuned, d'autres initiatives brillantes devraient arriver, l'année ne fait que commencer :(

Sarko teasing, saison 12 : il revient, mais toujours pas.

Nouvel épisode dans la ‘ Sarko saga ‘: il a pointé son museau au meeting de NKM il y a quelques jours. Comme à chaque apparition du messie, tout le monde frétille : ‘y va revenir y va revenir c’est sur’, dixit le peuple de droite qui pleure son leader. Et tous les médias de s’énerver sur ‘l’info’ ( !), en annonçant à chaque fois le retour de notre Joe Dalton  dans la vie politique. Sans compter les ragots de Bernadette Chirac, qui n’écoutant que son courage et passant outre le risque de se faire réprimander, nous dit que ‘bien-sûr-il-va-revenir’. Comme d’habitude, lui dément, et se contente, avec son demi-sourire de mec ‘chui tellement haut dessus de tout ça’, de profiter de cette aura de néo Maitre Yoda. J’espère pour lui qu’il est sincère et qu’il n’y a pas de stratégie derrière tout ça, sinon il risque de redescendre sévère du piédestal sur lequel l’ont installé quelques nostalgiques.

Car une question me taraude : peut-on  réellement imaginer de ré-élire Sarkozy ?? Que l’on soit de droite ou de gauche, je me permets de souligner que ce mec, détesté durant son quinquennat, a quand même été battu par François Hollande. Ohé, ça réveille personne, ça ? Hollande, le mec sur lequel personne n’aurait misé un kopek, qui a profité de la chute de DSK pour se faufiler habilement au premier rang et s’imposer en tant que candidat d’un parti en plein choc post-traumatique ? Fallait le faire ça, quand même !! La France est un pays globalement conservateur, et pour virer sèchement un président de droite, jeune, et qui n’avait fait qu’un mandat, pour le remplacer par une fraise des bois, c’est que vraaaiment, les gens n’en voulaient plus.

Pour l’instant, l’ancien Président se contente de quelques apparitions sur le thème Bernadette Soubirou, genre y’a que ceux qui y croient qui le voient revenir. Pas une critique du côté de ces anciens compadres, qui le trouvent d’autant plus magnifique qu’il est …loin. En effet, j’attends avec impatience de voir comment cela va se passer si Monsieur Sarkozy décide de s’imposer sans passer par la case ‘ primaires’. Ses « amis » candidats pourraient bien se rappeler qu’il s’est pris une bonne baffe en 2012…

Et puis un autre facteur  pourrait bien contrarier le retour tant attendu : imaginons une seconde que François Hollande finisse son quinquennat convenablement : il reste 3 ans et des bananes, on peut espérer que les choses évoluent favorablement, si si. Je croise les doigts : Julie Gayet a l’air bien moins hystérique de Val T., François a bougé son corps de French lover avec les Obama dans une soirée ultra-chicos à la Maison Blanche, il ne manque plus qu’une bonne baisse du chômage, et zou, au revoir Sarkozy, qui ne risquera pas un deuxième échec.

Pour le moment, le seul endroit où Sarkozy soit acclamé, c’est dans les concerts de sa femme. C’est bien : ça flatte son égo, et ça ramène du monde à Carlita. Ils ont qu’à continuer comme ça, et partir en tournée, loin, très loin.

Kate Moss a 40 ans - Wow!

Oyé oyé braves gens, nous célébrons (depuis la semaine dernière, mais il faut bien ça), un évènement interplanétaire : les 40 ans de Kate Moss.

Et tout le monde (ie la presse mode) de s'extasier : comment peut-elle avoir 40 ans et continuer de travailler?

Oui, comment en est-elle arrivée là? Parce que c'est bien connu, à 25 ans les mannequins redeviennent citrouilles, et doivent se trouver fissa un footballeur (ou François Pinault) pour survivre dans un minimum de bling.

Au milieu de ce concert de louanges, je vais me permettre une atroce question, qui va m'attirer les foudres de toute la fashion sphère - bon comme je connais personne c'est pas grave : mais qu'est-ce qu'on lui trouve, à Kate Moss? Des années que je m'interroge sur l'engouement qu'elle suscite, tant je la trouve pas si terrible que ça : un visage sympa mais sans plus, des jambes torses (ha pardon, c'est un 'thigh gap'), des genoux cagneux, j'avoue n'avoir jamais compris la fascination qu'elle exerce sur le business de la mode.

Après une étude poussée de son cas, je pense avoir compris l'embrouille. L’arme d’enfumage massif de Kate, c’est son silence : no tweet ni facebook, pas de selfie à poil ou en plein yoga comme ses consoeurs, quasi pas d’interviews. Et là, je lui dis merci, à Miss Moss. En plus d’alimenter le mythe, ça nous évite les platitudes navrantes égrénées à longueur d’itv par les mannequins : "ce qui compte c’est la beauté intérieure", "je ne fais de régime mais je mange sain et je fais du sport", et cette réponse horripilante à la question « qu’est-ce que vous n’aimez pas chez vous ? » : « je déteste mes pieds ». Sans oublier, parce que celle-ci elle m'éclate aussi : "c'est la confiance en soi qui rend belle". Yes Giselle, moi j'ai l'impression que c'est plutôt le contraire, mais bon.

Au moins, Kate Moss, elle nous emmerde pas avec tout ça. En meme temps, pas facile pour elle de vanter son régime perso à base de coke, rosé et clopes, tout ça en cramant au soleil. 
Et là je m'incline, je sens que je vais finir par succomber à la 'katemania' : continuer de vivre sa vie même pas politiquement correcte sans se préoccuper de ce qu'en pensent les autres, et sans nous parler de son engagement pour la défense de l'environnement et autres recettes veggies, ça c'est fort !!!

Voilà, Kate Moss a 40 piges, elle continue à travailler, fumer et boire. A l'heure  où je vous parle, elle doit digérer une belle gueule de bois post-fiesta. Sur ce coup-là, Photoshop n'y peut rien...

Alors...Julie ou Valérie?

T'es un homme politique  et t'as pas de maîtresse!? Arrêêêtes, c'est pas possible, le pouvoir, ça rend sexy...

Qui eut cru que notre président de la République serait un tel love symbol? Notre Kennedy à nous? Rooo, personne, mais alors, per-son-ne!!

Alors qu'on a crucifié un Strauss- Kahn répugnant, voilà qu'on découvre un François Hollande chaud comme la braise. Mais jetez-lui un seau d'eau, qu'on en finisse avec cette libido débordante! Mais qui a-t'on élu? Un ado boutonneux travaillé par ces hormones? Il va nous faire de l'acné à 60 piges? Attention, il va bientôt falloir qu'on aille chez l'orthodontiste lui poser un appareil dentaire...Et les cuistots de l'Elysée, ils lui donnent suffisamment de p'tits suisses pour sa croissance?

En dehors du fait qu'on se fout totalement de la vie amoureuse du citoyen Hollande, il n'en reste pas moins que ça devient fatigant : son quinquennat est depuis le début plombé par des histoires dignes de cours de récré : François il a lâché Ségolène, F+V= amour éternel, non pas possible, encore une? Vlan un tweet, pan un bouquin, paf la une de Closer...Mais où s'arrêtera-t'il?

Le plus inquiétant dans ces histoires pathétiques, c'est qu'on s'imagine qu'un président est concentré h/24 sur les problèmes de son pays : chômage, pouvoir d'achat, humoristes fachos, bref il a quand même 2, 3 sujets à traiter. Alors que pas du tout : ce qui l'intéresse, lui, c'est de savoir si sa mère va l'autoriser à prendre son scoot' pour rejoindre Julie, en faisant croire à Valoche qu'il va bosser son exposé chez Manuel. Au secours!!! Et Valoche qui s'accroche parce qu'elle veut aller passer ces vacances chez les Obama aux US, pour échanger ses robes avec Michelle.

Nous n'avons pas à ce jour la 'clarification' promise par Hollande quant à celle qui aura la joie et l'honneur (et les couilles, vu le bonhomme!) de devenir sa moitié - on ne dit plus 'première dame', maintenant ça implique qu'il y en ait une seconde, voire une troisième, hein, prenez un ticket mesdames...

Mais à tous ceux qui - comme moi - hallucinent qu'on se retrouve dans de pareilles embrouilles, j'ai l'explication - astrale -  d'Elisabeth Tessier : Hollande et Trierweiler sont pris dans une 'tenaille de Saturne, ce qui signifie un moment pas très gai'.

Bon, François, j'ai voté pour toi, ce serait sympa que tu redresses la barre rapidos. Noon, pas celle-là, c'est bon, on a compris!

Socquette story

Alors je suis tombée de ma chaise la semaine dernière en lisant un tout petit article, perdu au milieu de mon hebdo préféré, le beau, le grand, le magnifique et toujours pertinent (enfin d'habitude) ELLE. La photo est moche, désolée, mais je tenais à partager avec vous ce scoop : le retour sur le devant de la scène  de la socquette de tennis. 

En effet, à ELLE, avant que Marc Jacobs ne s'empare du sujet, on ne connaissait pas la socquette 'de tennis'. Ou alors si, mais on ne s'en vantait pas. On l'enfouissait discrètement dans ses bottes l'hiver, secret honteux pour tenir ses petons au chaud tout en restant au sommet de la hype. Nous sommes désormais sauvé(e)s : depuis que Marc Jacobs produit ces petites merveilles oubliées, l'objet devient hautement recommandable, car validé par les plus hautes instances fashion. Mieux, on nous révèle que même Charlotte Casiraghi et Garance Doré en porte!! Hystérie dans la salle.

C'est cool, quand même, de savoir qu'on a un point commun avec Charlotte et Garance : j'en reviens toujours pas.

Dexter Mood

Ceux qui connaissent l'admirable série 'Dexter' et son sexy 'héros' comprendront dans quelles dispositions je me trouve quand je reçois, pour la énième fois, ce genre de mail :

Nous avons examiné avec attention votre candidature au poste de Chargé(e) de communication en référence à l'annonce  "le job de ta vie REF' et nous sommes au regret de vous informer que celle-ci n'a pas été retenue pour ce poste. Ah?

L'étude de votre candidature a été réalisée en veillant à ce que l'évaluation de votre profil soit exclusivement centrée sur vos compétences professionnelles conformément à nos règles de déontologie. Mé bien sur...

Sauf avis contraire de votre part, nous nous permettons de conserver votre dossier dans notre base de données afin de vous faire part d'opportunités susceptibles de vous intéresser. Je compte sur vous, hein!

Nous vous invitons à consulter régulièrement nos offres d'emploi sur notre site Internet www.jaiduboulotpastoi.com et à nous adresser à nouveau votre candidature si vous souhaitez postuler à l'une d'entre elles. Trop aimable, will do.

Nous espérons que vos démarches aboutiront rapidement et vous prions de recevoir nos sincères salutations. Fuck you too :)

L'équipe Relations Candidats (alias 'le stagiaire')

Bon, au moins eux, ils répondent...

Pourquoi j'achète systématiquement des fringues qui restent dans mon placard (# j'ai rien à me mettre)

 

On est toutes confrontées à ça : un placard plein et zéro inspiration pour en sortir la moindre tenue digne de la journée : le fameux syndrôme du "jai-rien-à-me-mettre!!!" (pfffff).

Après une trentaine d'année de réflexion sur le sujet (depuis que ma mère ne m'habille plus, en gros), j'en suis arrivée aux conclusions suivantes sur le pourquoi du comment de cet état récurrent:

Parce que ma vie:

On croit qu'on a la vie de Sarah Jessica Parker, on adooore son style alors on se dit que c'est tout nous. Sauf que pas du tout : on vit pas à NYC, on est pas actrice, et pas pleine de blé non plus. Résultat, c'est la fatale erreur de casting : on s'achète des fringues qui ne correspondent pas à notre quotidien, qui sont top sur tapis rouge et dans les soirées hype, mais moins appropriées pour briller à la soirée paëlla de l'école. Bref, il faut arrêter d'acheter des fringues en fonction de la vie que l'on se fantasme, mais plutôt de fonction de celle qu'on a. Je sais, c'est dur. Ceci étant, pas la peine de se dire qu'on est condamnées au kiloshop du coin. C'est juste que si on sort pas beaucoup, on a pas besoin de 10 robes bustier.

Parce que ma morphologie:

Bah oui, on ne se voit pas toujours comme on est. Je m'en suis rendue compte en achetant sur internet; le jean (vêtement test par excellence) qui allait super bien au mannequin sur la photo me boudine grave. Mais comment se fait-ce? Ben je fais 20 cm de moins et 10 kilos de plus donc fatalement, y me va moins bien. Okaich, j'ai compris. (Je me suis donc rabattue sur les pompes, moins dangereux...même pas! j'ai acheté des bottes...trop serrées au niveau du mollet!! Bon.)

Parce que l'achat compulsif...:

...est notre ennemi. Que le sac à 650€ qu'il nous semble in-dis-pen-sable d'acquérir un jeudi soir à 20h pour compenser une semaine de merde ne va avec rien. Et qu'il faudrait tout racheter autour (pantalon + shoes + veste etc...) pour qu'on puisse le mettre. Et ça fait juste 20 fois qu'on tombe dans le piège. Heureusement, maintenant il y a Vestiaire Collective.