The French Woman Style

C'est LA tendance sociétale du moment, le sujet de moults bouquins et articles 'worlwide':

Elle mange mais ne grossit pas, s'habille chic, élève ses 3 mômes en travaillant à plein temps dans la zénitude la plus totale...mais qui est la Femme Française? Décryptage.

1er élément du mythe : La Fêêêmme Française vit à Périgueux. Nan j'déconne. La F.F est parisienne, bien sûr. A périgueux, y a pas de fêêêmme française, y a que du boudin provincial mal fagoté. La F.F est une grande tige brune, une fausse belle cachée sous sa frange : Caroline de Maigret, Lou Doillon, Ines de la Fressange. Elle fait partie de l'aristocratie du show-biz, et trimballe son style savamment négligé dans les soirées branchouilles.

La F.F est naturellement mince. Pffff...qui n'a pas éventé le stratagème d'une copine qui se la joue 'j'mange tout c'que j'veux mais j'grossis pas'. La vérité : la F.F se nourrit exclusivement de brocolis vapeur, et fait un petit footing de 30 bornes dès qu'elle avale un carré de chocolat (qu'elle a avalé d'un air faussement jovial en clamant 'j'adooooore le chocolat!!' pour faire genre.)

La F.F a du style sans en avoir l'air. Son look de base : trench coat, jean taille haute et stan smith. Son fashion statement : 'je mixe du H&M et du Chanel'. Et contrairement à nos amies anglaises (que j'aime), la F.F le sait : pas besoin de se ripoliner la face et de sortir en nuisette vulgos pour être sexy.

Last but not least :  La F.F a un job cool : elle est vaguement mannequin-dj-organisatrice de soirée VIP, elle dessine des t-shirts pour des marques pointues et surtout 'elle voyage beaucoup'. Elle aime la simplicité et les basiques (le cachemire, les produits bio) est vaguement écolo 'mais j'avoue, je prends des bains, ouh la la c'est mal'.

Alors je suis désolée pour toutes ces américaines qui se creusent le citron pour percer notre secret (ben ouais, j'suis française quoi merde):

C'est vrai, on a la classe internationale, mais voilà, ça s'explique pas. (Et vlan. Humour, hein;))

Annonce recrutement

A force d'écumer les sites d'annonces de jobs à différentes périodes de ma trépidante vie professionnelle, j'ai fini par faire une petite synthèse des demandes. L'annonce 'lambda', ça donnerait ça:

Entreprise innovante en pleine croissance recherche son Responsable Marketting (avec 2 'tt', vu tout récemment sur un site).

Profil du candidat recherché:

Tu es un mec, dans les 30 piges, genre Arnaud Dupont, diplômé d'une école de commerce. A compétences égales et à moindre salaire, ce poste est ouvert aux femmes.

Tu as 14 ans et 8 ans d'expérience en marketing - tu as également de solides compétences en comptabilité et maçonnerie. Trilingue (anglais/Chinois/Uzbekh, une autre langue serait un plus),'vous savez travailler en mode projet' (= tu fais tout en même temps, pour tout de suite) et 'savez gérer la pression' (t'en prendre plein la gueule sans broncher).

Si tu es une senior sur le marché de l'emploi (25 ans) au mieux tu es stérile (un certificat médical vous sera demandé, on est jamais trop prudent), au pire volontaire pour adhérer au programme de congélation de tes ovocytes imposé proposé par l'entreprise. Tu pourras ainsi te consacrer à ta carrière, puis envisager une maternité sereine à 60 ans, et profiter pleinement de tes enfants pendant les 10 ans qu'il te reste à vivre.

Qualités requises:

Tu as Zéro sens de l'humour, aucun sens critique et pas de vie perso. Tu es corvéable à merci, les places sont chères.

Merci d'envoyer votre CV, photo (moches s'abstenir) et prétentions salariales (pas la peine de t'emballer, tu seras déçu(e)).

Vous avez envie d'intégrer une entreprise à taille humaine? Rejoignez-nous!

CDD de 15 jours, à pourvoir immédiatement.

Rentrée fashion : liste de mes non-envies

Cheveux, looks...tous les conseils à ne pas suivre en cette rentrée fashion!

Le chignon-tresse : 2 mots qui font peur et font instantanément penser à une vieille petite fille. Alors les 2 concepts associés, c'est du lourd. J'ai vu pire dans le ELLE de cette semaine : le chignon-Minnie, qui consiste à se faire un gros noeud sur la tête, façon Minnie, égérie Disney. Le jour où je sors comme ça, j'espère avoir des amies sincères qui m'enverront en rehab direct.

Le head-band : Comment ce truc ridicule arrive-t'il à perdurer dans la rubrique 'Les indispensables' de mes magazines préférés? Y a un truc qui m'échappe.

Le tailleur-short : Soi-disant la bonne tenue pour aller au bureau à la rentrée. Genre le haut est au boulot, le bas en vacances. Juste, on va pas au bureau en short.

Le cropped-top : J'ai eu ma période 'cropped-top', époque Madonna 'Like a virgin' (hééé oui). Il y a 25 ans, et c'était déjà non-autorisé aux plus de 15 ans.

Les imprimés : feuillages, fleurs, pois, rayures...et le fameux mix-and-match pour mélanger tout ça. J'ai mal aux yeux.

La maille chaussette : Vu dans tous les mags de septembre, le retour de la maille. On est presque en automne, jusque là, c'est normal. La nouveauté 2014, c'est le total look maille! Hmmm, l'exquise sensation du pantalon qui gratte, la silhouette de folaïe qu'on a dans son fute en mohair...La blague.

Alors que les journalistes modes n'hésitent pas sur le combo tailleur en maille + chignon-Minnie, elles nous enjoignent la prudence sur des concepts plus fous, genre porter un sac blanc en hiver. Oui mes amies, toujours dans le ELLE de cette semaine, l'auteur de l'article 'Facile le style!' (!!) nous le dit :  'Le sac blanc en hiver, cela peut sembler fou'. 

J'ai choisi mon camp : je cours m'acheter un sac blanc pour avoir l'air totalement crazy cet hiver.

P.S : J'allais oublier! La cape. Comme tous les ans, c'est non.

Résiste...Prouve que tu existes...!

Duflot, Mélenchon...ces personnalités qui n'existent que dans la polémique et qui ne craignent qu'une chose : le vide et l'absence médiatique.

Bouquin qui dégueule sur Hollande pour Duflot, hurlements contre la terre entière de Mélenchon...ils apportent quoi au juste, ces gens? 

Duflot fracasse Hollande : Il est pas bon, elle l'aime pas, bon. Merci Cécile, pour cette analyse pointue du début de quinquennat. Si c'est pour nous dire ça qu'elle a voulu 'retrouver sa liberté de parole' et qu'elle a refusé ZE super ministère de l'écologie au gouvernement...mouaich. Mais l'objectif est atteint je suppose, puisqu'elle fait parler d'elle en cette rentrée politique.

Le pénible Mélenchon, lui, 'prend du recul' de la vie politique, mais continue de cracher sa haine de Hollande, de la gauche de la droite...et globalement de tous les demeurés qui ne sont pas d'accord avec lui. Mélenchon, qui se retire, donc, mais qui s'aime trop pour s'avouer vaincu, et qui va fonder un autre  mouvement, ce serait trop bête de gâcher un tel capital sympathie...

Mélenchon, tu  nous fatigues, prends ta retraite, achètes toi une canne à pêche, et va gueuler sur les poissons le dimanche. 

Pan, t'es mort!

Je suis effarée. La semaine dernière, lors d'une manif 'pro Gaza', comme on dit, un homme a été interpellé. Motif : il brandissait une kalachnikov au milieu de la foule.

Interrogé sur France Info, le cerveau de l'opération se justifie : oui il avait bien une arme, mais factice. Il voulait juste 'montrer ce qui se passe réellement à Gaza', les enfants morts, tout ça...C'était pour de faux, rhooo, si on peut plus rigoler!

La journaliste ne lui a pas demandé s'il trouvait son initiative intelligente. Le mec ne sera pas sanctionné, même pas une amende.

Moi ça m'interpelle grave: ça choque personne de voir des kalachnikov, même fausses, dans les rues de Paris?? C'est ça les manifs 'dans le calme et respectueuses de la démocratie'?

On dirait qu'on jouerait à la guerre...mais c'est pas un jeu la guerre, bordel!! C'est moi, où la bêtise et la haine sont en train d'envahir le monde en cet été 2014?

Parce qu'elle le vaut bien

Je me suis bien marrée l'autre soir, en regardant l'émission Complément d'Enquête sur Liliane Bettencourt.

Une fenêtre sur le monde méconnu (pour ma part) des riches, et des parasites qui leur tournent autour. On le sait, à un certain niveau de fortune, on a du mal à distinguer les vrais amis des pique-assiette. Mais on connait les histoires avec François-Marie Bannier et tutti quanti.

Non, ce qui m'a frappé, c'est la persistance dans ces milieux de certains comportements, cette condescendance propre aux ultra-blindés vis-à-vis de leur 'personnel'...qui en rajoute dans la lèche absolue en parlant avec dévotion de 'Madame'.

Condescendance intégrée par le journaliste, qui nous présente Martine, 'sa fidèle lingère'. Le capitaine Haddock avait son 'brave Nestor', Liliane Bettencourt, sa 'fidèle lingère'. Martine qui a de grands souvenirs de ses années passées au service de Madame, nous abreuve de témoignages touchants censés prouver la grande humanité de sa patronne : 'Si j'avais mal repassé une serviette, Madame me la faisait renvoyer avec un petit mot  : 'Martine, le coin de la serviette n'est pas repassé, qu'en pensez-vous'? C'était adorable, hein.' 'Adorable'? WTF!? Et même, Madame lui offrait des produits l'Oréal à Noël. Quelle générosité.

Martine, à qui Liliane parle un jour des caprices de la destinée : ''Mais Martine, si votre papa avait inventé le shampoing, c'est vous qui seriez à ma place!'' Dieu merci, aujourd'hui c'est vous qui me cirez les pompes!(ok, ça c'est moi). J'a-do-re.

Intéressante, cette émission. Le journaliste introduit également le témoignage d'une amie, 'en immersion pendant 15 ans chez les riches'. Waouh, il s'est passé quoi après? elle a cramé sa couverture? Prise en flag' chez Lidl? Cette ancienne infiltrée est là pour nous dire à quel point Liliane travaillait dur pour entretenir l'héritage de papa. Héritage qui pèse parfois sur les épaules de la frêle jeune femme (j'aime assez ce style Arlequin). D'ailleurs le journaliste le dit : 'Liliane Bettencourt étouffe sous ses millions'.

Moi aussi, je veux en chier comme Liliane Bettencourt.

Horoscope de l'été

LOVE : 
En couple, c'est la misère. Votre mari reluque toutes les minettes en short, pendant que vous finissez la salade de pâtes. Célib', c'est pas mieux : après avoir lamentablement échoué sur l'opé '-12 kgs avant l'été', vous passez vos vacances enterrée dans le sable.

TRAVAIL : 
Si tout va bien, vous êtes à 1000 bornes de votre bureau, et vous avez oublié jusqu'aux prénoms de vos collègues. Pour les losers qui moisissent au bureau, les astres vous soutiennent (ha ha, genre!). Cest le moment de montrer vos capacités. Problème : vous pouvez toujours vous défoncer, y a personne pour le voir.

MON CONSEIL (à la con): Soyez vous-même, en mieux