- 3 kgs avant l'été

Je me gave de magazines féminins, j'ai l'impression de papoter entre copines quand j'en lis un. J'aime retrouver, telles des petites madeleines, les mêmes sujets rebattus d'année en année. Voici une petite chronologie des incontournables:

Septembre : Comment garder les bénéfices des vacances à la rentrée (ben en fait c'est pas possible)
Octobre : Comment je m'habille pour aller au bureau (avec les mêmes guenilles que l'année dernière)
Novembre : Comment éviter le burn-out (faut juste pas bosser et avoir des enfants en même temps)
Décembre : Mes cadeaux à moins de 50 € et ma robe à paillette du nouvel an (et toute cette bouffe!!)
Janvier : Que vous réservent les astres cette année? (parfois vaut mieux pas savoir)
Février : La Saint Valentin (et ses dessous rouges bien kitchs)
Mars : Vive le printemps (alors qu'il fait 10°)
Avril : Les nouvelles crèmes anti-cellulite (j'ai essayé ça marche pas)

Et en Mai, ZE big dossier : - 3 kgs avant l'été!

Et tous les ans, on se jette dessus. Parce que cette fois c'est sur, on va arriver à la mettre, cette robe taille 38 qu'en conserve religieusement dans notre placard depuis 3 ans (allez, 5 ans), pour-quand-on-aura-maigri.

Le truc c'est que moi, je sais pourquoi j'ai une petite bouée toute disgracieuse : parce que je mange trop, et particulièrement ce saucisson de chez monop' trop bon.

Ceci posé, je regarde quand même les menus proposés, pour ne pas laisser passer le truc révolutionnaire, à base de saucisson du monop'. Hélas, rien de nouveau sous le soleil. Globalement, ça donne ça:

On commence par oublier tout ce qui est sympa : les pâtes, le pain, le vin, la charcuterie, le beurre, le chocolat, etc...Et on passe, comme ça, hop, en claquant des doigts, à une alimentation saine : galettes de riz soufflé le matin, poisson + légumes vapeurs midi et soir.  Bref que des trucs chiants et dégueus. Mais le plus drôle, ça reste les 'astuces anti-craquages' : un bon verre d'eau pour tromper la faim, 4 amandes au goûter, et les épinards 'à volonté' le soir si tu crèves la dalle. J'aime bien le 'à volonté', qui va normalement avec le mot 'frites' dans les restos dignes de ce nom, type Flunch.
Le tout arrosé d'eau plate, attention pas gazeuse, ça fait gonfler. Et on oublie pas son coach sportif, la semaine 'jus detox' à 300 euros, les massages anti-cellulite chez Martine de Richeville (150€ l'heure).

Bon bah je vais continuer à m'habiller en 40 cet été, finalement.

Allez, rendez-vous en juin pour les tests auto-bronzants et la prépa des vacances...

Fashion Police

J'aime la mode, et je décortique le look des soi-disant 'pipeules', comme disent les animateurs français pénibles. J'aime bien la 'Fashion Police' de Joan Rivers, et la rubrique du même nom dans Grazia. Je regarde même 'Les reines du shopping', pour la morphologie en 'H' de Christina Cordula...

Juste, la semaine dernière, j'ai halluciné sur cette photo de l'ineffable Kim Kardashian:

C'est en couverture de Vogue, ça???? Ce gros bonbon bling maquillé à la truelle et boudiné dans son immonde chemisier en soie dorée (je sais, on dit 'total look gold' pour que ça fasse plus trendy...)?

Waouh.

Conduire rend-il con?

Il y a dans la vie des micro-événements qui révèlent nos instincts meurtriers. Parmi la multitude de situations propices à un gros énervement, la conduite semble éveiller, chez nombre de nos concitoyens, le gêne de la connerie pure.

Situation : vous roulez sur la voie de gauche sur une 4 voies limitée à 110 kms/h. Il y a du monde, donc vous êtes précisément à 110km/h vous-même, histoire 1) de ne pas s'emplafonner le mec devant, 2) de ne pas vous faire flasher.  Et là...un(e) connard/nasse arrive en trombe sur votre pare-choc, et vous fait des appels de phare  pour que vous dégagiez fissa, genre il/elle roule à 140 et n'a pas de freins sur sa caisse.
C'est normal : Vous avez  une grosse envie de piler (hé hé), et de voir sa tronche s'encastrer dans son pare-brise.
Ce que vous faites : vous vous rabattez sur la droite et laissez passer les beaufs, soupir. Vous pouvez néanmoins vous permettre un petit 'middle finger' pour vous soulager, ça mange pas de pain:)

Autre exemple d'une journée qui commence bien : vous cherchez une place pour déposer votre fils à l'école, il est 8h40 pour un début des cours à 8h30, vous êtes déjà sereine. Ouf, une place se libère in-extremis de l'autre côté du trottoir, je mets mon cligno et j'attends que la voiture s'en aille. Et là... le temps de votre mini-manoeuvre, une caisse surgie de nulle part se gare direct dans VOTRE place.
Fantasme: vous descendez tranquillement de votre bagnole, vous attrapez la malpolie par le col et vous lui flanquez un bon coup de boule pour lui apprendre la vie.
Ce que vous faites : vous l'engueulez mais elle sort en trombe de sa caisse et se barre en courant. Vous pétez discrètement son rétro (bon ok, c'est aussi dans la partie 'fantasme', si on peut plus rigoler...).

Moralité : moins on prend sa bagnole, mieux on se porte. Ce petit billet est sponsorisé par la sécurité routière ;)

Ma vie avec Iron Man

Je vis avec Iron Man depuis 15 ans. Non pas le mec du film, ni le bellâtre de la photo (comme je suis drôle), mais le mien, celui qui a fait l'Iron Man de Nice, et qui récidive cette année avec celui d'Hourtin.

Alors à toutes les opprimées qui vivent avec un acharné du sport, je vous le dis : je compatis. Et si je soutiens mon homme dans ses exploits, je pense que moi aussi, je mérite une médaille, celle de la patience et du dévouement, oui messieurs dames.

Petit rappel pour les non-initiées (les veinardes) : un Iron Man c'est 3,8 km de natation, 180 bornes de vélo et un petit Marathon (42 km, donc) histoire de finir la journée pépère.

La vie avec Iron Man, ça donne ça:

Le sport, ça prend du temps : "aujourd'hui, j'ai 5 heures de vélo à faire". Ça, ça veut dire "bonne journée ma chérie, compte pas sur moi pour quoi que ce soit, because je vais rentrer totalement arraché et m'affaler sur le canap' avec mes chaussettes de contention". I'm sexy and I know it, tu tu tuuuu...Mais demain c'est cool, j'ai juste 2h30 de footing et 1h bornes de 'nata'. Ha ben ça va alors.

Le sport, ça demande une alimentation équilibrée : des pâtes, des pâtes et des pâtes. Et en dessert des barres énergétiques. Au moins c'est pas compliqué.

Le sport, c'est un vrai budg' :

Il ne suffit pas de 'bouger-éliminer', il faut le matos adéquat : la combi à 200 boules pour la 'nata', le stock d'Asics pour le footing, le vélo en carbone à 2 300 euros que je savais même pas que ça existait, des vélos qui coûtent une semaine de vacances en Croatie... et une fois qu'on a tout ça, reste plus qu'à s'inscrire et organiser le périple. En même temps,  à 450 € l'inscription à Nice, ça motive tout le monde: tu vas me le finir, cet Iron Man, minou! J'ai vu 2 concurrents abandonner dès les premières minutes de natation, ça m'a fait mal pour eux : ça fait cher la trempette en mer à 6' du mat...

Une fois le volet logistique traité, il ne faut pas sous-estimer le volet psychologique. En effet, l'Iron Man a parfois un moral de Carton Man. Il faut gérer les angoisses (dans quoi j'me suis embarqué, j's'rai jamais finisheeeeer!), les pépins physiques (Putain j'ai une ampoule, j's'rai jamais finisheeeeer). Être 'finisher', c'est tout bêtement 'finir', hein, passer la ligne d'arrivée au bout de 10, 13, voire 15 heures d'efforts pour certains.

Mé bon : après des mois d'efforts, une préparation intensive et un infaillible soutien de la part de toute la famille, Chouchou nous l'a bouclé, son Iron Man! Et vraiment, c'était un grand jour, qui restera dans les annales de l'histoire familiale. Bon il se trouve que quand j'ai récupéré Chéri sous une couverture de survie et totalement déshydraté, il m'avait déclaré : "j'suis allé au bout du bout du bout. Plus jamais!".

Ne jamais dire jamais...Hourtin nous voilà!

Baby Dior

Grande fan de magazines féminins, j'en 'mange' en quantité. Le mag féminin est bourré de pubs, faut bien vivre, je les survole donc souvent rapidement, mais j'ai bloqué récemment sur la pub Dior avec Jennifer Lawrence.

Les marques manquent singulièrement d'imagination je trouve: elles sautent systématiquement sur les dernières actrices bankables, si bien que le message semble être 'tu es jeune, blindée et présente dans les mags people, fais une croix en bas du contrat à moult zéros et viens poser avec mon dernier sac'.

Mouaich. Je trouve en l'occurrence Miss Lawrence franchement peu crédible en femme Dior. Je m'explique : J.L c'est vraiment l'Américaine pur jus, qui trainasse le matin en jogging fatigué pour aller chercher son café au Starbucks, cheveux en vrac et tête dans le cul (je lis aussi des magazines people, à cible féminine eux aussi, hé oui j'aime critiquer et dire que Machine a grossi, comme toutes les nanas :)). En même temps j'apprécie beaucoup la coolitude américaine qui est aussi pour moi un art de vivre mais du coup, quand je vois Jennifer Lawrence toute coinçouillée avec son p'tit chignon et son sa-sac de mémère, j'ai l'impression qu'elle est déguisée.

Idem pour la fadasse Elle Canning choisie par Miu-Miu. Avec son collant en laine et sa bouille enfantine, on a l'impression que' elle vient  de piquer le sac de sa mère en farfouillant dans son placard alors que c'est interdit, dis-donc reposes moi ça tout de suite. Et sérieux, elle a l'âge de s'acheter un sac à 1500 boules, la gamine?

Donc si je comprends bien, ces marques se concentrent sur les minettes de 20 ans à haut potentiel financier, ça doit être leur cible.

Je tenais donc à annoncer la bonne nouvelle à Shailene Woodley, l'actrice du blockbuster annoncé 'Divergente' : Shailene, si tout se passe comme prévu, tu devrais signer prochainement un gros contrat avec une maison de couture française ou italienne, qui va te recoiffer pour que tu aies la tronche d'une bourgeoise de 40 piges qui sait pas quoi faire de son sac. C'est bien l'aboutissement d'une carrière d'actrice, non??