The French Woman Style

C'est LA tendance sociétale du moment, le sujet de moults bouquins et articles 'worlwide':

Elle mange mais ne grossit pas, s'habille chic, élève ses 3 mômes en travaillant à plein temps dans la zénitude la plus totale...mais qui est la Femme Française? Décryptage.

1er élément du mythe : La Fêêêmme Française vit à Périgueux. Nan j'déconne. La F.F est parisienne, bien sûr. A périgueux, y a pas de fêêêmme française, y a que du boudin provincial mal fagoté. La F.F est une grande tige brune, une fausse belle cachée sous sa frange : Caroline de Maigret, Lou Doillon, Ines de la Fressange. Elle fait partie de l'aristocratie du show-biz, et trimballe son style savamment négligé dans les soirées branchouilles.

La F.F est naturellement mince. Pffff...qui n'a pas éventé le stratagème d'une copine qui se la joue 'j'mange tout c'que j'veux mais j'grossis pas'. La vérité : la F.F se nourrit exclusivement de brocolis vapeur, et fait un petit footing de 30 bornes dès qu'elle avale un carré de chocolat (qu'elle a avalé d'un air faussement jovial en clamant 'j'adooooore le chocolat!!' pour faire genre.)

La F.F a du style sans en avoir l'air. Son look de base : trench coat, jean taille haute et stan smith. Son fashion statement : 'je mixe du H&M et du Chanel'. Et contrairement à nos amies anglaises (que j'aime), la F.F le sait : pas besoin de se ripoliner la face et de sortir en nuisette vulgos pour être sexy.

Last but not least :  La F.F a un job cool : elle est vaguement mannequin-dj-organisatrice de soirée VIP, elle dessine des t-shirts pour des marques pointues et surtout 'elle voyage beaucoup'. Elle aime la simplicité et les basiques (le cachemire, les produits bio) est vaguement écolo 'mais j'avoue, je prends des bains, ouh la la c'est mal'.

Alors je suis désolée pour toutes ces américaines qui se creusent le citron pour percer notre secret (ben ouais, j'suis française quoi merde):

C'est vrai, on a la classe internationale, mais voilà, ça s'explique pas. (Et vlan. Humour, hein;))

Annonce recrutement

A force d'écumer les sites d'annonces de jobs à différentes périodes de ma trépidante vie professionnelle, j'ai fini par faire une petite synthèse des demandes. L'annonce 'lambda', ça donnerait ça:

Entreprise innovante en pleine croissance recherche son Responsable Marketting (avec 2 'tt', vu tout récemment sur un site).

Profil du candidat recherché:

Tu es un mec, dans les 30 piges, genre Arnaud Dupont, diplômé d'une école de commerce. A compétences égales et à moindre salaire, ce poste est ouvert aux femmes.

Tu as 14 ans et 8 ans d'expérience en marketing - tu as également de solides compétences en comptabilité et maçonnerie. Trilingue (anglais/Chinois/Uzbekh, une autre langue serait un plus),'vous savez travailler en mode projet' (= tu fais tout en même temps, pour tout de suite) et 'savez gérer la pression' (t'en prendre plein la gueule sans broncher).

Si tu es une senior sur le marché de l'emploi (25 ans) au mieux tu es stérile (un certificat médical vous sera demandé, on est jamais trop prudent), au pire volontaire pour adhérer au programme de congélation de tes ovocytes imposé proposé par l'entreprise. Tu pourras ainsi te consacrer à ta carrière, puis envisager une maternité sereine à 60 ans, et profiter pleinement de tes enfants pendant les 10 ans qu'il te reste à vivre.

Qualités requises:

Tu as Zéro sens de l'humour, aucun sens critique et pas de vie perso. Tu es corvéable à merci, les places sont chères.

Merci d'envoyer votre CV, photo (moches s'abstenir) et prétentions salariales (pas la peine de t'emballer, tu seras déçu(e)).

Vous avez envie d'intégrer une entreprise à taille humaine? Rejoignez-nous!

CDD de 15 jours, à pourvoir immédiatement.

Rentrée fashion : liste de mes non-envies

Cheveux, looks...tous les conseils à ne pas suivre en cette rentrée fashion!

Le chignon-tresse : 2 mots qui font peur et font instantanément penser à une vieille petite fille. Alors les 2 concepts associés, c'est du lourd. J'ai vu pire dans le ELLE de cette semaine : le chignon-Minnie, qui consiste à se faire un gros noeud sur la tête, façon Minnie, égérie Disney. Le jour où je sors comme ça, j'espère avoir des amies sincères qui m'enverront en rehab direct.

Le head-band : Comment ce truc ridicule arrive-t'il à perdurer dans la rubrique 'Les indispensables' de mes magazines préférés? Y a un truc qui m'échappe.

Le tailleur-short : Soi-disant la bonne tenue pour aller au bureau à la rentrée. Genre le haut est au boulot, le bas en vacances. Juste, on va pas au bureau en short.

Le cropped-top : J'ai eu ma période 'cropped-top', époque Madonna 'Like a virgin' (hééé oui). Il y a 25 ans, et c'était déjà non-autorisé aux plus de 15 ans.

Les imprimés : feuillages, fleurs, pois, rayures...et le fameux mix-and-match pour mélanger tout ça. J'ai mal aux yeux.

La maille chaussette : Vu dans tous les mags de septembre, le retour de la maille. On est presque en automne, jusque là, c'est normal. La nouveauté 2014, c'est le total look maille! Hmmm, l'exquise sensation du pantalon qui gratte, la silhouette de folaïe qu'on a dans son fute en mohair...La blague.

Alors que les journalistes modes n'hésitent pas sur le combo tailleur en maille + chignon-Minnie, elles nous enjoignent la prudence sur des concepts plus fous, genre porter un sac blanc en hiver. Oui mes amies, toujours dans le ELLE de cette semaine, l'auteur de l'article 'Facile le style!' (!!) nous le dit :  'Le sac blanc en hiver, cela peut sembler fou'. 

J'ai choisi mon camp : je cours m'acheter un sac blanc pour avoir l'air totalement crazy cet hiver.

P.S : J'allais oublier! La cape. Comme tous les ans, c'est non.

Résiste...Prouve que tu existes...!

Duflot, Mélenchon...ces personnalités qui n'existent que dans la polémique et qui ne craignent qu'une chose : le vide et l'absence médiatique.

Bouquin qui dégueule sur Hollande pour Duflot, hurlements contre la terre entière de Mélenchon...ils apportent quoi au juste, ces gens? 

Duflot fracasse Hollande : Il est pas bon, elle l'aime pas, bon. Merci Cécile, pour cette analyse pointue du début de quinquennat. Si c'est pour nous dire ça qu'elle a voulu 'retrouver sa liberté de parole' et qu'elle a refusé ZE super ministère de l'écologie au gouvernement...mouaich. Mais l'objectif est atteint je suppose, puisqu'elle fait parler d'elle en cette rentrée politique.

Le pénible Mélenchon, lui, 'prend du recul' de la vie politique, mais continue de cracher sa haine de Hollande, de la gauche de la droite...et globalement de tous les demeurés qui ne sont pas d'accord avec lui. Mélenchon, qui se retire, donc, mais qui s'aime trop pour s'avouer vaincu, et qui va fonder un autre  mouvement, ce serait trop bête de gâcher un tel capital sympathie...

Mélenchon, tu  nous fatigues, prends ta retraite, achètes toi une canne à pêche, et va gueuler sur les poissons le dimanche. 

Pan, t'es mort!

Je suis effarée. La semaine dernière, lors d'une manif 'pro Gaza', comme on dit, un homme a été interpellé. Motif : il brandissait une kalachnikov au milieu de la foule.

Interrogé sur France Info, le cerveau de l'opération se justifie : oui il avait bien une arme, mais factice. Il voulait juste 'montrer ce qui se passe réellement à Gaza', les enfants morts, tout ça...C'était pour de faux, rhooo, si on peut plus rigoler!

La journaliste ne lui a pas demandé s'il trouvait son initiative intelligente. Le mec ne sera pas sanctionné, même pas une amende.

Moi ça m'interpelle grave: ça choque personne de voir des kalachnikov, même fausses, dans les rues de Paris?? C'est ça les manifs 'dans le calme et respectueuses de la démocratie'?

On dirait qu'on jouerait à la guerre...mais c'est pas un jeu la guerre, bordel!! C'est moi, où la bêtise et la haine sont en train d'envahir le monde en cet été 2014?

Parce qu'elle le vaut bien

Je me suis bien marrée l'autre soir, en regardant l'émission Complément d'Enquête sur Liliane Bettencourt.

Une fenêtre sur le monde méconnu (pour ma part) des riches, et des parasites qui leur tournent autour. On le sait, à un certain niveau de fortune, on a du mal à distinguer les vrais amis des pique-assiette. Mais on connait les histoires avec François-Marie Bannier et tutti quanti.

Non, ce qui m'a frappé, c'est la persistance dans ces milieux de certains comportements, cette condescendance propre aux ultra-blindés vis-à-vis de leur 'personnel'...qui en rajoute dans la lèche absolue en parlant avec dévotion de 'Madame'.

Condescendance intégrée par le journaliste, qui nous présente Martine, 'sa fidèle lingère'. Le capitaine Haddock avait son 'brave Nestor', Liliane Bettencourt, sa 'fidèle lingère'. Martine qui a de grands souvenirs de ses années passées au service de Madame, nous abreuve de témoignages touchants censés prouver la grande humanité de sa patronne : 'Si j'avais mal repassé une serviette, Madame me la faisait renvoyer avec un petit mot  : 'Martine, le coin de la serviette n'est pas repassé, qu'en pensez-vous'? C'était adorable, hein.' 'Adorable'? WTF!? Et même, Madame lui offrait des produits l'Oréal à Noël. Quelle générosité.

Martine, à qui Liliane parle un jour des caprices de la destinée : ''Mais Martine, si votre papa avait inventé le shampoing, c'est vous qui seriez à ma place!'' Dieu merci, aujourd'hui c'est vous qui me cirez les pompes!(ok, ça c'est moi). J'a-do-re.

Intéressante, cette émission. Le journaliste introduit également le témoignage d'une amie, 'en immersion pendant 15 ans chez les riches'. Waouh, il s'est passé quoi après? elle a cramé sa couverture? Prise en flag' chez Lidl? Cette ancienne infiltrée est là pour nous dire à quel point Liliane travaillait dur pour entretenir l'héritage de papa. Héritage qui pèse parfois sur les épaules de la frêle jeune femme (j'aime assez ce style Arlequin). D'ailleurs le journaliste le dit : 'Liliane Bettencourt étouffe sous ses millions'.

Moi aussi, je veux en chier comme Liliane Bettencourt.

Horoscope de l'été

LOVE : 
En couple, c'est la misère. Votre mari reluque toutes les minettes en short, pendant que vous finissez la salade de pâtes. Célib', c'est pas mieux : après avoir lamentablement échoué sur l'opé '-12 kgs avant l'été', vous passez vos vacances enterrée dans le sable.

TRAVAIL : 
Si tout va bien, vous êtes à 1000 bornes de votre bureau, et vous avez oublié jusqu'aux prénoms de vos collègues. Pour les losers qui moisissent au bureau, les astres vous soutiennent (ha ha, genre!). Cest le moment de montrer vos capacités. Problème : vous pouvez toujours vous défoncer, y a personne pour le voir.

MON CONSEIL (à la con): Soyez vous-même, en mieux

Ta mère en slip au supermarché Chanel

Je lisais récemment un article d'une quelconque 'it' modasse, qui disait que son denier émoi fashion remontait au défilé 'supermarché' Chanel.

C'est vrai, quelle idée délicieuse. On y pense pas assez, mais le supermarché, c'est hype. Teeellement décalé, so exotic, daarling, surtout quand t'y vas jamais. Telle NKM qui découvre le métro et ses rencontres bouleversifiantes, la fashionista découvre cet endroit chamarré qu'est le Super U.

Pour la tenue, je suggère de tenter le sac poubelle Lanvin (été 2014), histoire de bien rester dans le trip concierge. C'est vrai, c'est pratique un sac poubelle : je conseille le format 30 litres, au-delà c'est un peu lourd à trimballer. Bah oui, y a pas de anses, alors déjà que pour aller jusqu'aux poubelles de l'immeuble ça pèse un peu, alors si on met son ordi dedans...

La mode, ou l'art de sublimer le quotidien.

Fesse-tival de l'été

C'est l'été, les pipeules sont en vacances. Et ce qui est bien, avec l'été, c'est qu'on peut montrer à quel point on est bien foutu(e). Car en dehors de Rihanna qui se trimballe à poil toute l'année, le commun des mortels est tout de même contraint de porter autre chose qu'un maillot de bain.

Alors voilà, trop heureux de libérer leur body, les 'stars' nous envoient des photos de leur cul. Littéralement. Lea Michele, Serena Williams, sans oublier la vulgarissime Afida Turner, que des gens qui sont persuadés que la planète fantasme sur leur derrière.

Laurent Delahousse, si tu me lis, toi seul pourrait rendre intéressante cette tendance débile.

Météo des plages

Au menu ce matin :

Crash d'un avion descendu 'par erreur' par un missile qui passait dans le coin, escalade du conflit israelo-palestinien avec images d'enfants morts, un TER fonce dans un TGV, 3 bus allemands se pulvérisent sur la route, affrontements à Paris lors d'une manif' 'pro-palestinienne', le tout sous une alerte orange aux orages violents sur la France.

Bel été à tous...

Vacances, j'oublie tout...

...Même mon ordi en arrivant lundi matin au bureau. C'est important, quand on vient de commencer un job, de se fondre rapidement dans le décor et de montrer son efficacité, hein. Grand moment de solitude quand j'ouvre la porte de mon bureau et que je réalise qu'il manque quelque chose. Et là, je le visualise, mon ordi, gentiment posé près du coffre dans mon salon. Là où je l'ai posé vendredi soir et instantanément oublié. On ne pourra pas dire que je ne décroche pas le week end...

Sourires contrits des collègues (la pauvre, quelle grosse buse), et rapatriement chez moi (1h et des bananes + tard) d'où, heureusement, je peux télétravailleur. Ça, c'est fait.

Gavage Do Brasil

Le lendemain de la victoire des bleus contre le Nigéria, la mollassonne Sophie Le Saint démarre son journal d'un tonitruant : 'la France se réveille avec le sourire après la victoire des bleus, bla bla bla...'.

Comment ça, 'La France'? Comme si la totalité des français se réveillaient avec la banane parce qu''on' a gagné un match...

Peut-on arrêter de nous présenter l'équipe de France comme un antidote à la morosité, au chômage, voire à la guerre? Cf les déclarations hallucinantes de l'inénarrable Domenech, qui affirme que si les ukrainiens font la guerre, c'est parce qu'ils n'ont pas été qualifiés pour la coupe du monde : on s'occupe comme on peut.

Surtout, peut-on arrêter de nous 'forcer' à aimer cette p... d'équipe de France? 

Depuis le début de la coupe du monde, c'est bourrage de crâne permanent, on surjoue un engouement  qui sonne un poil faux: Télématin do brasil, ton slip 'do brasil', ton dressing 'soir de match', jusqu'à 'eat sushi' qui envoie des mails avec de pauvres makis déguisés en footballeurs pour vendre ses menus 'fans de foot'...stoooop!

Et pourtant, malgré ce matraquage, je n'ai pas l'impression que ça prenne plus que ça. Personne n'arrive au bureau le matin dans son paréo brésilien, peu de drapeaux français aux fenêtres (et encore moins algériens, spéciale dédicace), et surtout, ça n'empêche pas d'être de mauvaise humeur le matin, n'en déplaise à Sophie le Saint et son sourire niais (je l'aime pas, j'en profite).

Au moins, on a dépassé le stade 'découverte du Brésil' : y mangent quoi les brésiliens? c'est quoi le secret des brésiliennes pour entrer dans leurs strings? Focus sur les stades pas finis, les favellas et...les grèves. Comme en France. Comme quoi on était 'so Brasil' sans le savoir.

Par esprit de contradiction, et même si j'aime bien regarder un match de temps en temps (si si), j'irais presque jusqu'à souhaiter que les Bleus se fassent écraser par l'Allemagne. On pourrait repasser à un dressing normal -perso le vert et le jaune ne me siéent pas au teint - et commander des menus 'fans des vacances' chez eat sushi. On met des lunettes de soleil à un maki et le tour est joué.

Sérieusement?

Tous les magazines féminins du printemps publient des articles de fond sur cette épineuse question : pour ou contre la claquette de piscine? (avec un tailleur, s'entend). 

Bah contre.

Et dans le genre débat débile, la semaine prochaine je propose : pour ou contre la cellulite?

Master cliché

Dans le Voici de cette semaine, le Masterchef Yves Candeborde nous explique le profond malaise qu'il a ressenti après les propos de la ministre Nicole Bricq. Au sujet de l'europe, du racisme, de la connerie ambiante qu'il règne en France? Non, Nicole Bricq aurait dit que la bouffe de l'Elysée était 'dégueulasse'.

Bon à priori, c'est pas bien grave. Elle est peut-être tombée sur le jour 'oeufs-épinards', comme nous à la cantoche, ZE plat que tu pouvais pas bouffer tellement rien qu'à le regarder, t'avais envie de gerber.

Mais ce qui le 'dérange profondément', Candeborde, c'est surtout que ce soit une ministre de gauche qui tienne ces propos : 'C'est très problématique pour moi d'entendre des gens de gauche se permettre de critiquer de façon désagréable quelqu'un qui a travaillé'.

Parce que venant d'un mec de droite, ce genre de propos est plus attendu, tu vois. Qu'un mec de droite soit grossier et dénigre le travail des gens, quand même, c'est plus logique. Quand tu es de droite, tu es censé être arrogant, rire des losers payés au smic, et cracher dans ton vin à 150 boules la bouteille. Tu te casses du dîner en disant que c'était dégueulasse, bon, t'es de droite donc ça passe.

Alors qu'une ministre de GAUCHE, nan mais, pour qui elle se prend?? Déjà qu'elle a bien de la chance de bouffer à l'Elysée plutôt qu'au Flunch, hein. Elle avale son homard avarié et elle dit merci, steuplait.

Bref, je vois pas le rapport entre le fait de critiquer de la bouffe et ton bord politique.

Version de droite : 'C'est un chef étoilé qui nous a servi cette merde? Je vais me casser de ce pays où les gens savent plus bosser!

Version de gauche : 'Bon c'était pas terrible mais bon le chef a bossé, on va le féliciter?'

N'importe quoi.

Bravo, moi!

Hier, j'ai fait un truc de dingue.

Souvent, pendant que mon fils fait du foot, je vais me balader au Printemps (mon chouchou avec les Galeries Lafayette). Et souvent, je finis par claquer 200 euros sans m'en apercevoir, juste parce que j'ai 2h à tuer et que tiens, je vais essayer ce truc.

Donc hier, je finis par essayer deux pantalons, qui me plaisent mais surtout, qui me VONT. Oui, car n'étant pas gaulée comme Claudia Schiffer, quand une fringue me va, j'ai tendance à l'acheter. Juste par gratitude parce qu'elle a le pouvoir de rapetisser (un peu) mes fesses. Là en plus ils étaient soldés, donc j'étais limite o-bli-gée de les acheter.

Je dis à la vendeuse 'je vais les prendre, mais je fais un tour', et là elle me dit 'oui, prenez le temps de réfléchir'. Je devrais écrire plus de dialogues percutants comme ça, je sens que je suis douée. Bref.

Je traîne encore dans les rayons quelques temps, les futes sur le bras, et plus je les regarde, plus je me dis qu'ils risquent de finir dans mon placard, avec mes in-portés. Les magasins ont des 'invendus', moi des 'in-portés'. Hin hin.

Et le truc de ouf, c'est que je les ai pas pris. J'en suis pas revenue moi-même, de ce self-control inédit chez moi. Je me sens victorieuse comme lors d'une thérapie comportementale, où le psy vous dirait 'je vous lâche 2h dans le Printemps, et vous ne devez rien acheter'. L'épreuve de malade pour toute acheteuse compulsive.

Bon OK je m'emporte, j'ai juste pas pris deux fringues dont j'avais pas besoin, mais si je me félicite pas moi-même, personne le fera. Dont acte.

Tenue gauchiste exigée

Encore un truc qui m'énerve (je sais c'est souvent):

Interview de Najat Vallau Belkacem dans Grazia. La journaliste nous dit qu'elle est crevée - normal, ministre c'est fatigant. A la fin de l'interview, dans la section 'debrief à chaud', cette fine analyse du background de la ministre:

'AUTHENTICITÉ : Petits souliers plats, petit jean noir, une enfance dans la somme et un père ouvrier...A la différence de bien de ses collègues du PS, elle n'a pas beaucoup d'efforts à faire pour avoir l'air de gauche.'

Mais bordel, quand en finira - t' on avec ce cliché qui veut absolument que les gens de gauche soient moches et mal fringués!!??

Je me souviens de Ségolène Royal interviewée par Jean-Michel Apathie dans 'Le Grand Journal'. Tout à coup, il sort sa botte secrète : 'Mais Mme Royal, vous êtes amie avec François Pinault!!!!hahaaaa!! Prise en flagrant délit de traîtrise parce qu'elle copine avec un 'riche', l'autre s'étouffe et essaie de se justifier en bredouillant lamentablement. Alors que la seule réponse valable eut été : 'oui, et alors'?

Il fut un temps également où, jeune et naïve, j'exposais sans complexe mes opinions politiques au boulot - j'ai arrêté, hein. Je me frittais régulièrement avec un collègue (de droite), qui est tombé de sa chaise quand je lui ai dit que je passais régulièrement mes vacances à La Baule. 'Tu vas en vacances à la Baule? Tôa???' Sous entendu : vu tes opinions, je te voyais plutôt en camping à Beauf-les-bains.

Bah oui, tout fout le camp : et comment on sait que t'es de gauche, si t'es bien sapée, en train de siroter ton rosé en terrasse à la Baule! On croit être entre gens du même monde, on fracasse François Hollande et tous ces pauvres qui nous envient, on a confiance parce que t'es déguisée en nana de droite!! Ce traquenard...

Si tu es de gauche, merci d'être identitifiable : tu te fringues Décathlon, tu fais des vacances 'culture et macramé' dans la Creuse, pour les grands événements tu vas au Flunch, et surtout tu la joues profil bas, steuplait!
Parce que quand tu es de gauche, tu ne peux pas - que dis-je, tu n'as pas le droit -  d'aimer les marques, les voyages et les hotels 4****. Comme si tu trahissais ton camp, celui des prolétaires mal dégrossis.

Amis de gauche, arrêtez de vous excuser de ne pas rentrer dans les cases : on peut avoir du fric ET un cerveau qui fonctionne en mode solidaire, c'est possible.

Najat Vallau Belkacem n'était visiblement pas la seule à être crevée...la journaliste avait l'air bien fatiguée aussi, et aurait sûrement préféré interviewer Rachida Dati : talons de 12, slim en cuir, quincaillerie bling à tous les étages, ça fleure bon la droite...le cliché est valable dans les 2 sens.

Conseil du jour

Jeudi 1er mai, météo maxi pourrie, je traînasse sur Twitter. Entre les commentaires sur les manifs à paris et à Istambul @lemonde.fr, je tombe sur un tweet de Garance Doré et ce 'fashion statement' énigmatique : 'Tip : always wear socks with your rain boots'. Toujours avide d'infos essentielles, je suis le lien et lit l'article rédigé par une certaine "Alex". Où l'on apprend qu'il pleut à NY et que toutes les filles lookées portent des bottes en caoutchouc, pardon, 'rain boots'. Je ressors illico les miennes du placard, je savais bien qu'un jour elles seraient hype. Please have a look at my leopard rainy boots: Tadaaaam!

Donc le 'tip', 'l'astuce' en VF, c'est qu'il faut éviter de mettre ses bottes de pluie pieds nus - 'pasque sinon, ça colle aux pieds'. Mais c'est un putain de 'tip', ça, madame! 

Et là je me dis que moi aussi, je suis une bloggeuse légitime. Bref.

J'en ricane encore lorsque je tombe sur un nouveau tweet de Miss Doré : 'it's May which means...it's officially  hawaiian shirt time!'. Ha bon? Chemise hawaienne avec bottes en caoutchouc, j'ai comme un doute...Mouhahaha

- 3 kgs avant l'été

Je me gave de magazines féminins, j'ai l'impression de papoter entre copines quand j'en lis un. J'aime retrouver, telles des petites madeleines, les mêmes sujets rebattus d'année en année. Voici une petite chronologie des incontournables:

Septembre : Comment garder les bénéfices des vacances à la rentrée (ben en fait c'est pas possible)
Octobre : Comment je m'habille pour aller au bureau (avec les mêmes guenilles que l'année dernière)
Novembre : Comment éviter le burn-out (faut juste pas bosser et avoir des enfants en même temps)
Décembre : Mes cadeaux à moins de 50 € et ma robe à paillette du nouvel an (et toute cette bouffe!!)
Janvier : Que vous réservent les astres cette année? (parfois vaut mieux pas savoir)
Février : La Saint Valentin (et ses dessous rouges bien kitchs)
Mars : Vive le printemps (alors qu'il fait 10°)
Avril : Les nouvelles crèmes anti-cellulite (j'ai essayé ça marche pas)

Et en Mai, ZE big dossier : - 3 kgs avant l'été!

Et tous les ans, on se jette dessus. Parce que cette fois c'est sur, on va arriver à la mettre, cette robe taille 38 qu'en conserve religieusement dans notre placard depuis 3 ans (allez, 5 ans), pour-quand-on-aura-maigri.

Le truc c'est que moi, je sais pourquoi j'ai une petite bouée toute disgracieuse : parce que je mange trop, et particulièrement ce saucisson de chez monop' trop bon.

Ceci posé, je regarde quand même les menus proposés, pour ne pas laisser passer le truc révolutionnaire, à base de saucisson du monop'. Hélas, rien de nouveau sous le soleil. Globalement, ça donne ça:

On commence par oublier tout ce qui est sympa : les pâtes, le pain, le vin, la charcuterie, le beurre, le chocolat, etc...Et on passe, comme ça, hop, en claquant des doigts, à une alimentation saine : galettes de riz soufflé le matin, poisson + légumes vapeurs midi et soir.  Bref que des trucs chiants et dégueus. Mais le plus drôle, ça reste les 'astuces anti-craquages' : un bon verre d'eau pour tromper la faim, 4 amandes au goûter, et les épinards 'à volonté' le soir si tu crèves la dalle. J'aime bien le 'à volonté', qui va normalement avec le mot 'frites' dans les restos dignes de ce nom, type Flunch.
Le tout arrosé d'eau plate, attention pas gazeuse, ça fait gonfler. Et on oublie pas son coach sportif, la semaine 'jus detox' à 300 euros, les massages anti-cellulite chez Martine de Richeville (150€ l'heure).

Bon bah je vais continuer à m'habiller en 40 cet été, finalement.

Allez, rendez-vous en juin pour les tests auto-bronzants et la prépa des vacances...

Fashion Police

J'aime la mode, et je décortique le look des soi-disant 'pipeules', comme disent les animateurs français pénibles. J'aime bien la 'Fashion Police' de Joan Rivers, et la rubrique du même nom dans Grazia. Je regarde même 'Les reines du shopping', pour la morphologie en 'H' de Christina Cordula...

Juste, la semaine dernière, j'ai halluciné sur cette photo de l'ineffable Kim Kardashian:

C'est en couverture de Vogue, ça???? Ce gros bonbon bling maquillé à la truelle et boudiné dans son immonde chemisier en soie dorée (je sais, on dit 'total look gold' pour que ça fasse plus trendy...)?

Waouh.

Conduire rend-il con?

Il y a dans la vie des micro-événements qui révèlent nos instincts meurtriers. Parmi la multitude de situations propices à un gros énervement, la conduite semble éveiller, chez nombre de nos concitoyens, le gêne de la connerie pure.

Situation : vous roulez sur la voie de gauche sur une 4 voies limitée à 110 kms/h. Il y a du monde, donc vous êtes précisément à 110km/h vous-même, histoire 1) de ne pas s'emplafonner le mec devant, 2) de ne pas vous faire flasher.  Et là...un(e) connard/nasse arrive en trombe sur votre pare-choc, et vous fait des appels de phare  pour que vous dégagiez fissa, genre il/elle roule à 140 et n'a pas de freins sur sa caisse.
C'est normal : Vous avez  une grosse envie de piler (hé hé), et de voir sa tronche s'encastrer dans son pare-brise.
Ce que vous faites : vous vous rabattez sur la droite et laissez passer les beaufs, soupir. Vous pouvez néanmoins vous permettre un petit 'middle finger' pour vous soulager, ça mange pas de pain:)

Autre exemple d'une journée qui commence bien : vous cherchez une place pour déposer votre fils à l'école, il est 8h40 pour un début des cours à 8h30, vous êtes déjà sereine. Ouf, une place se libère in-extremis de l'autre côté du trottoir, je mets mon cligno et j'attends que la voiture s'en aille. Et là... le temps de votre mini-manoeuvre, une caisse surgie de nulle part se gare direct dans VOTRE place.
Fantasme: vous descendez tranquillement de votre bagnole, vous attrapez la malpolie par le col et vous lui flanquez un bon coup de boule pour lui apprendre la vie.
Ce que vous faites : vous l'engueulez mais elle sort en trombe de sa caisse et se barre en courant. Vous pétez discrètement son rétro (bon ok, c'est aussi dans la partie 'fantasme', si on peut plus rigoler...).

Moralité : moins on prend sa bagnole, mieux on se porte. Ce petit billet est sponsorisé par la sécurité routière ;)

Ma vie avec Iron Man

Je vis avec Iron Man depuis 15 ans. Non pas le mec du film, ni le bellâtre de la photo (comme je suis drôle), mais le mien, celui qui a fait l'Iron Man de Nice, et qui récidive cette année avec celui d'Hourtin.

Alors à toutes les opprimées qui vivent avec un acharné du sport, je vous le dis : je compatis. Et si je soutiens mon homme dans ses exploits, je pense que moi aussi, je mérite une médaille, celle de la patience et du dévouement, oui messieurs dames.

Petit rappel pour les non-initiées (les veinardes) : un Iron Man c'est 3,8 km de natation, 180 bornes de vélo et un petit Marathon (42 km, donc) histoire de finir la journée pépère.

La vie avec Iron Man, ça donne ça:

Le sport, ça prend du temps : "aujourd'hui, j'ai 5 heures de vélo à faire". Ça, ça veut dire "bonne journée ma chérie, compte pas sur moi pour quoi que ce soit, because je vais rentrer totalement arraché et m'affaler sur le canap' avec mes chaussettes de contention". I'm sexy and I know it, tu tu tuuuu...Mais demain c'est cool, j'ai juste 2h30 de footing et 1h bornes de 'nata'. Ha ben ça va alors.

Le sport, ça demande une alimentation équilibrée : des pâtes, des pâtes et des pâtes. Et en dessert des barres énergétiques. Au moins c'est pas compliqué.

Le sport, c'est un vrai budg' :

Il ne suffit pas de 'bouger-éliminer', il faut le matos adéquat : la combi à 200 boules pour la 'nata', le stock d'Asics pour le footing, le vélo en carbone à 2 300 euros que je savais même pas que ça existait, des vélos qui coûtent une semaine de vacances en Croatie... et une fois qu'on a tout ça, reste plus qu'à s'inscrire et organiser le périple. En même temps,  à 450 € l'inscription à Nice, ça motive tout le monde: tu vas me le finir, cet Iron Man, minou! J'ai vu 2 concurrents abandonner dès les premières minutes de natation, ça m'a fait mal pour eux : ça fait cher la trempette en mer à 6' du mat...

Une fois le volet logistique traité, il ne faut pas sous-estimer le volet psychologique. En effet, l'Iron Man a parfois un moral de Carton Man. Il faut gérer les angoisses (dans quoi j'me suis embarqué, j's'rai jamais finisheeeeer!), les pépins physiques (Putain j'ai une ampoule, j's'rai jamais finisheeeeer). Être 'finisher', c'est tout bêtement 'finir', hein, passer la ligne d'arrivée au bout de 10, 13, voire 15 heures d'efforts pour certains.

Mé bon : après des mois d'efforts, une préparation intensive et un infaillible soutien de la part de toute la famille, Chouchou nous l'a bouclé, son Iron Man! Et vraiment, c'était un grand jour, qui restera dans les annales de l'histoire familiale. Bon il se trouve que quand j'ai récupéré Chéri sous une couverture de survie et totalement déshydraté, il m'avait déclaré : "j'suis allé au bout du bout du bout. Plus jamais!".

Ne jamais dire jamais...Hourtin nous voilà!

Baby Dior

Grande fan de magazines féminins, j'en 'mange' en quantité. Le mag féminin est bourré de pubs, faut bien vivre, je les survole donc souvent rapidement, mais j'ai bloqué récemment sur la pub Dior avec Jennifer Lawrence.

Les marques manquent singulièrement d'imagination je trouve: elles sautent systématiquement sur les dernières actrices bankables, si bien que le message semble être 'tu es jeune, blindée et présente dans les mags people, fais une croix en bas du contrat à moult zéros et viens poser avec mon dernier sac'.

Mouaich. Je trouve en l'occurrence Miss Lawrence franchement peu crédible en femme Dior. Je m'explique : J.L c'est vraiment l'Américaine pur jus, qui trainasse le matin en jogging fatigué pour aller chercher son café au Starbucks, cheveux en vrac et tête dans le cul (je lis aussi des magazines people, à cible féminine eux aussi, hé oui j'aime critiquer et dire que Machine a grossi, comme toutes les nanas :)). En même temps j'apprécie beaucoup la coolitude américaine qui est aussi pour moi un art de vivre mais du coup, quand je vois Jennifer Lawrence toute coinçouillée avec son p'tit chignon et son sa-sac de mémère, j'ai l'impression qu'elle est déguisée.

Idem pour la fadasse Elle Canning choisie par Miu-Miu. Avec son collant en laine et sa bouille enfantine, on a l'impression que' elle vient  de piquer le sac de sa mère en farfouillant dans son placard alors que c'est interdit, dis-donc reposes moi ça tout de suite. Et sérieux, elle a l'âge de s'acheter un sac à 1500 boules, la gamine?

Donc si je comprends bien, ces marques se concentrent sur les minettes de 20 ans à haut potentiel financier, ça doit être leur cible.

Je tenais donc à annoncer la bonne nouvelle à Shailene Woodley, l'actrice du blockbuster annoncé 'Divergente' : Shailene, si tout se passe comme prévu, tu devrais signer prochainement un gros contrat avec une maison de couture française ou italienne, qui va te recoiffer pour que tu aies la tronche d'une bourgeoise de 40 piges qui sait pas quoi faire de son sac. C'est bien l'aboutissement d'une carrière d'actrice, non??

Les sirènes du FN

Nous sommes en plein dans les municipales, et j'hallucine d'entendre, élections après élections, les réactions des journalistes, politiciens et autres experts en bla-bla, qui tombent de l'armoire en découvrant les scores du Front National: 'Mais comment expliquez-vous cette montée en puissance du FN????'

Mais oui, comment? Mais ils se foutent de notre gueule ou quoi? (rhooo, si peu). Ca fait des années que le FN avance, bordel!!!!! La tête de Le Pen père face à Chirac en 2002, ils ont oublié? Sauf que si le cas de figure se reproduisait en 2017, pas sûr que les gens flippent autant que la dernière fois et se mobilisent pour dégommer Marine...

Au lieu de la jouer ébahie sur les scores du FN, perso je me dis plutôt : mais comment font - ils pour avoir l'air de s'étonner des scores à chaque fois plus élevés de l'extrème droite? D'où une réponse directe et adéquate face à la menace : Viiiite, organisons un front républicain pour contrer le FN, disent les socialistes!!!!! Ou pas!!!!!, disent l'UMP...Et pendant ce temps, Marine Le Pen se marre, et elle a bien raison.

La solution ne serait - elle pas de voir les choses en face? Je passe sur toutes les causes avérées et amplement énoncées par tous : crise, chômage, insécurité contribuent au succès du FN. L'incapacité des gouvernements de droite comme de gauche à régler lesdits problèmes, certes. Sarkozy et ses casseroles au cul, Hollande en président transparent avec un premier ministre inexistant, ça n'aide pas, surtout face à une Marine Le Pen super charismatique. Tous ces gens imbus d'eux-même, qui ne voient pas à quel point les gens ne peuvent plus les blairer.

J'oserai également considérer ces données : il y a en France des abrutis, des beaufs racistes, ultra-sensibles aux arguments genre 'réhabilitons le porc dans nos cantines'. C'est vrai, c'est tout de même un sujet de fond. Le déremboursement de l'IVG, le retour des femmes au foyer grâce à une pauvre allocation, la sortie de l'Euro, tout ça ne les concerne pas. Forçons les musulmans à manger du porc à la cantine, on se sentira tous tellement mieux. Les gens qui galèrent et qui ne réfléchissent pas plus loin que leur job sous-payé ont besoin de se venger sur d'autres, c'est comme ça.

C'est difficile de vivre en France en 2014 : des gens aigris, malheureux, négatifs, agressifs, on a autre chose à montrer, merde!! J'ai envie d'entendre du positif sur ce pays, que les gens croient en eux, comme on attend en ce moment le printemps et un peu de chaleur...malheureusement, si Hollande ne finit pas son quinquennat sur une note positive (même relativement), j'ai bien peur qu'on ne s'enfonce dans la grisaille...

Made in France

Ce matin comme souvent, je jette un coup d'œil distrait à un mag TV un peu naze que je reçois depuis des lustres, pour voir quelle bonne petite série américaine je vais pouvoir mater ce soir... Et je finis par remarquer que certains programmes sont estampillés d'un petit logo rond, couleurs bleu, blanc et rouge, affichant fièrement cette promesse (?!) : 'ORIGINE FRANCE CERTIFIÉE'.

Et là je pouffe (j'aime pouffer) : mais c'est quoi ce nouveau label?? J'imagine le mec de la rédac' qui a eu cette idée mirobolante... Dans la lignée fière et brave d'un Montebourg, indiquons à nos téléspectateurs la provenance de leur programme : traçabilité, soutien de la création française, bref voilà un acte citoyen... ou pas.

J'ai peut-être fait attention à ce 'label' car j'entendais ce matin l'auteur du doc 'Made in France' (qui passe ce soir sur Canal) expliquer sa démarche, intéressante au demeurant. Traquer l'origine des produits nous fait réaliser à quel point nos appart' sont équipés 'worldwide made'.

Mais en matière de programme télévisuel, je m'interroge sur l'utilité de connaître la 'provenance' du produit. C'est bien les labels, ça veut dire que les poules sont élevées en plein air et nourries au grain, ou que tes yaourts ont été élus 'produit de l'année', hé hé j'le savais que c'était les meilleurs...

Hélas, en TV, un label n'est pas forcément un gage de qualité, au contraire... le petit logo moche à côté des programmes français ne fait que me rappeler pourquoi je ne les regarde pas. On le voit bien que 'Le juge est une femme' c'est français, dès les premières secondes d'ailleurs... Je n'ai rien contre le fait 'd'acheter Français' pour soutenir l'économie, mais j'ai mes limites : rien ne m'obligera à regarder les téléfilms avec Corinne Touzet et autres 'Camping Paradis'! Voilà, c'est dit, et même ce petit logo tout pourri n'y pourra rien : ce soir, pour moi, ce sera les Experts, et en VO svp!!

Nous n'avons pas les mêmes valeurs

Il y a quelques semaines, la mère d'un copain de mon fils cherchait une nounou pour ses enfants. Elle se plaint auprès d'une de mes amies sur la difficulté de trouver la perle rare, soulignant qu'elle a rencontré une candidate qui aurait pu faire l'affaire, si ce n'est un défaut (une tare?) rédhibitoire : elle est même pas française. OMG!! Et Miss 'Française de souche' y va de sa sentence :  'elle a l'air bien mais elle est Kossovar, comme dit mon mari, on ne va pas avoir Léonarda à la maison, nous avons des valeurs'.

J'ai tiqué sur le mot 'valeurs' dans ce contexte,et cela m'a fait réaliser que je l'entends beaucoup dans la bouche de gens très intolérants. En gros, si on vous parle d'émancipation de la femme (au hasard), au lieu de lâcher un vulgaire 'les femmes sont faites pour élever des enfants à la maison' et passer pour un gros rétrograde, optez donc pour le plus subtil 'ce ne sont pas mes valeurs'. En effet, c'est plus chicos, et en plus ça culpabilise vaguement l'interlocuteur, qui lui, n'a pas été élevé dans le culte des dites 'valeurs', et qui soudain se dit 'mais merde, heu, j'ai pas de joli-mot-qui-fait-bien, moi...'

Ce mot, qui cache des choses bien laides, avait pourtant une consonance positive pour moi. En cherchant la définition, je suis tombée sur l'expression 'mettre en valeur : montrer une personne, une chose, à son avantage, donner du relief à'. Un truc plutôt positif, donc.

J'avais sous-estimé la partie 'référence morale, sociale, esthétique d'un groupe humain donné à une époque donnée '. C'est là que ça se gâte, lorsque cette 'référence' est utilisée à tort et à travers par le bon bourgeois coincé, qui s'estime garant des 'valeurs' de la société française (du 19ème siècle).
Chez moi, on ne parle pas de 'valeurs', cela ne veut pas dire qu'on en a pas, bien au contraire. Simplement, 'valeurs = ordre moral", ça commence à puer. Donc non, effectivement, nous ne partageons pas la même vision des choses, c'est clair!

Bienvenue à l'âge de pierre

 

Elle, 14 février 2014 :

"Aux Emirats Arabes Unis, une loi votée par le Conseil fédéral national oblige désormais les femmes à allaiter leurs enfants jusqu'à l'âge de 2 ans. Si une mère veut s'y soustraire, son mari pourra porter plainte contre elle."

Bien bien bien. A quand une manif' pour imposer cette saine vision de l'allaitement en France? Ludivine de la Rochère, cette loi pleine de bon sens ne va t'elle pas dans le sens de la famille telle que vous la concevez? Il est urgent de rassembler les troupes autour de ce thème fédérateur.

En effet, les bons français anti mariage gay/ loi famille/ gauche-au-pouvoir et  tutti quanti sont aussi farouchement anti 'parité'. Ainsi peut-on entendre dans les diners en ville des interrogations pertinentes du type : 'et on va obliger les femmes  être camionneurs?' (ouarf ouarf).
Que ces esprits éclairés se rassurent, la loi ne peut obliger personne à afficher des calendriers salaces dans la cabine de son 38 tonnes pour devenir routier (restons dans le cliché).

Force est de constater qu'on ne manque pas, en 2014, de bonnes idées pour améliorer la condition de tous, et surtout des femmes bien entendu. Pour  toutes celles qui ne pourront enfanter ou allaiter - les salopes - je suggère une bonne lapidation en place publique, pour l'exemple.

Gisèle Bündchen, qui pense que comme elle, toutes les femmes du monde passent leur temps à faire du yoga en sirotant du jus de Coco, l'avait dit : 'l'allaitement devrait être obligatoire'. Visionnaire, Gigi..!

Vous sentez vous aussi ce vent de progrès? Moi Tarzan toi Jane? Stay tuned, d'autres initiatives brillantes devraient arriver, l'année ne fait que commencer :(

Sarko teasing, saison 12 : il revient, mais toujours pas.

Nouvel épisode dans la ‘ Sarko saga ‘: il a pointé son museau au meeting de NKM il y a quelques jours. Comme à chaque apparition du messie, tout le monde frétille : ‘y va revenir y va revenir c’est sur’, dixit le peuple de droite qui pleure son leader. Et tous les médias de s’énerver sur ‘l’info’ ( !), en annonçant à chaque fois le retour de notre Joe Dalton  dans la vie politique. Sans compter les ragots de Bernadette Chirac, qui n’écoutant que son courage et passant outre le risque de se faire réprimander, nous dit que ‘bien-sûr-il-va-revenir’. Comme d’habitude, lui dément, et se contente, avec son demi-sourire de mec ‘chui tellement haut dessus de tout ça’, de profiter de cette aura de néo Maitre Yoda. J’espère pour lui qu’il est sincère et qu’il n’y a pas de stratégie derrière tout ça, sinon il risque de redescendre sévère du piédestal sur lequel l’ont installé quelques nostalgiques.

Car une question me taraude : peut-on  réellement imaginer de ré-élire Sarkozy ?? Que l’on soit de droite ou de gauche, je me permets de souligner que ce mec, détesté durant son quinquennat, a quand même été battu par François Hollande. Ohé, ça réveille personne, ça ? Hollande, le mec sur lequel personne n’aurait misé un kopek, qui a profité de la chute de DSK pour se faufiler habilement au premier rang et s’imposer en tant que candidat d’un parti en plein choc post-traumatique ? Fallait le faire ça, quand même !! La France est un pays globalement conservateur, et pour virer sèchement un président de droite, jeune, et qui n’avait fait qu’un mandat, pour le remplacer par une fraise des bois, c’est que vraaaiment, les gens n’en voulaient plus.

Pour l’instant, l’ancien Président se contente de quelques apparitions sur le thème Bernadette Soubirou, genre y’a que ceux qui y croient qui le voient revenir. Pas une critique du côté de ces anciens compadres, qui le trouvent d’autant plus magnifique qu’il est …loin. En effet, j’attends avec impatience de voir comment cela va se passer si Monsieur Sarkozy décide de s’imposer sans passer par la case ‘ primaires’. Ses « amis » candidats pourraient bien se rappeler qu’il s’est pris une bonne baffe en 2012…

Et puis un autre facteur  pourrait bien contrarier le retour tant attendu : imaginons une seconde que François Hollande finisse son quinquennat convenablement : il reste 3 ans et des bananes, on peut espérer que les choses évoluent favorablement, si si. Je croise les doigts : Julie Gayet a l’air bien moins hystérique de Val T., François a bougé son corps de French lover avec les Obama dans une soirée ultra-chicos à la Maison Blanche, il ne manque plus qu’une bonne baisse du chômage, et zou, au revoir Sarkozy, qui ne risquera pas un deuxième échec.

Pour le moment, le seul endroit où Sarkozy soit acclamé, c’est dans les concerts de sa femme. C’est bien : ça flatte son égo, et ça ramène du monde à Carlita. Ils ont qu’à continuer comme ça, et partir en tournée, loin, très loin.

Kate Moss a 40 ans - Wow!

Oyé oyé braves gens, nous célébrons (depuis la semaine dernière, mais il faut bien ça), un évènement interplanétaire : les 40 ans de Kate Moss.

Et tout le monde (ie la presse mode) de s'extasier : comment peut-elle avoir 40 ans et continuer de travailler?

Oui, comment en est-elle arrivée là? Parce que c'est bien connu, à 25 ans les mannequins redeviennent citrouilles, et doivent se trouver fissa un footballeur (ou François Pinault) pour survivre dans un minimum de bling.

Au milieu de ce concert de louanges, je vais me permettre une atroce question, qui va m'attirer les foudres de toute la fashion sphère - bon comme je connais personne c'est pas grave : mais qu'est-ce qu'on lui trouve, à Kate Moss? Des années que je m'interroge sur l'engouement qu'elle suscite, tant je la trouve pas si terrible que ça : un visage sympa mais sans plus, des jambes torses (ha pardon, c'est un 'thigh gap'), des genoux cagneux, j'avoue n'avoir jamais compris la fascination qu'elle exerce sur le business de la mode.

Après une étude poussée de son cas, je pense avoir compris l'embrouille. L’arme d’enfumage massif de Kate, c’est son silence : no tweet ni facebook, pas de selfie à poil ou en plein yoga comme ses consoeurs, quasi pas d’interviews. Et là, je lui dis merci, à Miss Moss. En plus d’alimenter le mythe, ça nous évite les platitudes navrantes égrénées à longueur d’itv par les mannequins : "ce qui compte c’est la beauté intérieure", "je ne fais de régime mais je mange sain et je fais du sport", et cette réponse horripilante à la question « qu’est-ce que vous n’aimez pas chez vous ? » : « je déteste mes pieds ». Sans oublier, parce que celle-ci elle m'éclate aussi : "c'est la confiance en soi qui rend belle". Yes Giselle, moi j'ai l'impression que c'est plutôt le contraire, mais bon.

Au moins, Kate Moss, elle nous emmerde pas avec tout ça. En meme temps, pas facile pour elle de vanter son régime perso à base de coke, rosé et clopes, tout ça en cramant au soleil. 
Et là je m'incline, je sens que je vais finir par succomber à la 'katemania' : continuer de vivre sa vie même pas politiquement correcte sans se préoccuper de ce qu'en pensent les autres, et sans nous parler de son engagement pour la défense de l'environnement et autres recettes veggies, ça c'est fort !!!

Voilà, Kate Moss a 40 piges, elle continue à travailler, fumer et boire. A l'heure  où je vous parle, elle doit digérer une belle gueule de bois post-fiesta. Sur ce coup-là, Photoshop n'y peut rien...

Alors...Julie ou Valérie?

T'es un homme politique  et t'as pas de maîtresse!? Arrêêêtes, c'est pas possible, le pouvoir, ça rend sexy...

Qui eut cru que notre président de la République serait un tel love symbol? Notre Kennedy à nous? Rooo, personne, mais alors, per-son-ne!!

Alors qu'on a crucifié un Strauss- Kahn répugnant, voilà qu'on découvre un François Hollande chaud comme la braise. Mais jetez-lui un seau d'eau, qu'on en finisse avec cette libido débordante! Mais qui a-t'on élu? Un ado boutonneux travaillé par ces hormones? Il va nous faire de l'acné à 60 piges? Attention, il va bientôt falloir qu'on aille chez l'orthodontiste lui poser un appareil dentaire...Et les cuistots de l'Elysée, ils lui donnent suffisamment de p'tits suisses pour sa croissance?

En dehors du fait qu'on se fout totalement de la vie amoureuse du citoyen Hollande, il n'en reste pas moins que ça devient fatigant : son quinquennat est depuis le début plombé par des histoires dignes de cours de récré : François il a lâché Ségolène, F+V= amour éternel, non pas possible, encore une? Vlan un tweet, pan un bouquin, paf la une de Closer...Mais où s'arrêtera-t'il?

Le plus inquiétant dans ces histoires pathétiques, c'est qu'on s'imagine qu'un président est concentré h/24 sur les problèmes de son pays : chômage, pouvoir d'achat, humoristes fachos, bref il a quand même 2, 3 sujets à traiter. Alors que pas du tout : ce qui l'intéresse, lui, c'est de savoir si sa mère va l'autoriser à prendre son scoot' pour rejoindre Julie, en faisant croire à Valoche qu'il va bosser son exposé chez Manuel. Au secours!!! Et Valoche qui s'accroche parce qu'elle veut aller passer ces vacances chez les Obama aux US, pour échanger ses robes avec Michelle.

Nous n'avons pas à ce jour la 'clarification' promise par Hollande quant à celle qui aura la joie et l'honneur (et les couilles, vu le bonhomme!) de devenir sa moitié - on ne dit plus 'première dame', maintenant ça implique qu'il y en ait une seconde, voire une troisième, hein, prenez un ticket mesdames...

Mais à tous ceux qui - comme moi - hallucinent qu'on se retrouve dans de pareilles embrouilles, j'ai l'explication - astrale -  d'Elisabeth Tessier : Hollande et Trierweiler sont pris dans une 'tenaille de Saturne, ce qui signifie un moment pas très gai'.

Bon, François, j'ai voté pour toi, ce serait sympa que tu redresses la barre rapidos. Noon, pas celle-là, c'est bon, on a compris!